para as pessoas bem resolvidas
eu sempre acho que sou bem resolvida até aparecer alguma coisa esquisita no horizonte. o diabo é que sempre aparece alguma coisa no horizonte, não existe pra mim essa história de eu achar que tudo está muito bem, obrigada, a meu respeito.
tem gente que vai dizer que é a danada da lua em sagitário ou bicho carpinteiro (posso ouvir minha mãe dizendo isso...) mas eu digo que isso se chama SENSO DE NOÇÃO. essa é uma qualidade escassa na humanidade de forma geral e, tendo a acreditar, ainda mais escassa nas mulheres e nos jovens. o senso de noção, infelizmente, é uma qualidade que flutua: a gente pode ter bastante num determinado momento da vida e simplesmente perder em outro.
atualmente eu ando assim: completamente surtada, estressada, cansada, sem paciência, com dificuldade de mudar hábitos ruins. meus textos por aqui não dão a dimensão do quanto eu tenho estado irritada comigo mesma e com vontade de matar boa parte da humanidade, acreditem em mim. acho até que meus textos têm servido como forma de exercitar uma certa paciência que ao vivo e em cores eu realmente não tenho.
mas, em contrapartida, o meu senso de noção anda firme e forte: consigo me perceber claramente, entendo cada reação, sei dos meus problemas e desejos. sei o que me move, o que me incomoda e o porquê. acho que os anos de terapia cognitiva me ensinaram a me entender melhor, o que é bom, mas não adianta muito se não há a mudança. ainda não consegui iniciar o movimento que vai me tirar desse lugar incômodo. por enquanto eu fico aqui só me observando e passando raiva. já passei da etapa de não me perceber mas nem sempre consigo agir, fico feito uma carola boba esperando um milagre acontecer.
quando olho pra fora de mim, a raiva aumenta. a quantidade de pessoas sem nenhum senso de noção que existe por aí é assustadora. eu reparo na fila na farmácia, do cinema, nos restaurantes e, com muito mais riqueza de detalhes, nos blogs. tem coisas que eu leio por aí (blogs, comentários, etc.) que me irritam muito, as pessoas não percebem o quanto elas são transparentes, como o oposto do que elas dizem grita nas entrelinhas dos textos.
e é aí que eu queria chegar: conseguir entender o que dizem suas próprias entrelinhas é um trabalho árduo e doloroso. exige empenho e desejo real de se conhecer e melhorar. todo mundo tem problemas, sofre, se sente só e triste, às vezes. não conheço outra forma de deixar de sofrer senão mudando de atitude, e saber ler a si mesmo torna mais fácil essa mudança. lembrei de uma coisa que acho que foi a fal que escreveu: o ignorante não é mais feliz, não, ele só não sabe o motivo da tristeza.
ser infeliz e não saber o porquê é muito triste. tenho pena das pessoas equivocadas, que repetem continuamente os mesmos erros e que continuam achando que o mundo e os outros é que estão errados. tenho pena dessas mulheres que dão recados e conselhos para os homens, achando que os problemas de relacionamento estão todos neles (já repararam que homens não ficam tentando nos dar conselhos sobre como agir com eles? por que será?). tenho pena de mim mesma quando fico empacada achando que alguma mágica vai acontecer e eliminar as complicações que eu mesma criei para minha vida.
vocês vão me achar louca mas eu leio e releio meus textos e emails dezenas de vezes depois de publicados ou mandados. faço uma análise minuciosa e tenho surpresas (boas e ruins) com freqüência. eu escrevo para os outros, é claro, mas acabo sempre mandando também recados pra mim mesma. quem me dera ouvir um pouco mais a mim mesma sempre!
acho que ser ou estar bem resolvido é conseguir ler e entender as próprias entrelinhas, sim, mas não só isso, e esse é meu recado pra hoje: é preciso perceber de uma vez por todas que só se tem o poder de mudar uma pessoa neste mundo inteiro: você mesmo. (e esse recadinho pra mim mesma, escrito desse jeito, não vai ter jeito de ignorar, damn it :))