dos medos escondidos
sempre que me vejo confrontada com a morte - mesmo que seja num seriado ou filme - fico desconfortável, receosa. pensei bastante, e concluí que não tenho medo da morte, mas da vida.
tenho pavor de não viver, de deixar passar os minutos-horas-dias, além dos malditos meses e anos, e não fazer basicamente nada. o problema é a sensação de nada contraposto ao tudo - o que significa aproveitar o tempo?
não quero ficar como minha mãe, que se inquietava aos fins de semana, porque "temos que fazer alguma coisa"; quanto do meu desejo e não fazer nada, de deixar o tempo passar, não é uma resposta à pilha da minha mãe, meu deus? será que eu estou repetindo padrões ao contrário?
alguém mais tem medo de repetir padrões inversos? não sei o que pior - trilhar os caminhos tortos dos nossos pais ou revoltar-se absolutamente e dar volta de 360 grau. às vezes me sinto parada, costas-com-costas. no mesmíssimo lugar que eu sempre detestei.
estou num momento difícil, de impasse. lembro que este ano, segundo a astrologia, seria lento e pesado pra mim (e só lembrei disso agora, vejam bem, enquanto escrevo) - pesado é apelido, é a encarnação da santa bigorna amarrada no meu pezinho 35.
a vontade é de ficar quieta, esperando passar. em silêncio, torcendo para as hordas do mal esquecerem que eu existo. entoando mantras, procurando explicações para o que não entendo.
chamem de karma, coincidência ou simplesmente destino, mas há um livro de auto-ajuda na minha cabeceira. foi presente de um colega querido e preciso ler - essa é minha desculpa. a verdade é que ando precisando de metáforas e caminhos sem pedras. tou calejada, cansada e não estou gostando de me dirigir tão rapidamente aos 40.
não, não senhores, não tem sido um ano fácil. considerando os ciclos de 7 anos, eu achei que os 35 é que seriam difíceis, mas os 37 estão sendo uma corrida de obstáculos e eu me sinto um tanto contundida.
havendo simpatias para redução de medo (e peso, que continua um problema como sempre), não deixe de escrever pra mim, tá?
beijomeliga.