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sobre tecnologia, amor e dor

Abril 9, 2013 5 comments

espero que apreciem tanto quanto eu deste ótimo texto que compartilho logo ali embaixo, e ele vem a calhar neste momento em que reflito sobre comportamentos amplificados pelas redes sociais. recebi de uma amiga, que leu um texto meu no facebook e achou que eu ia gostar. amei mesmo!

tenho questionado o quanto a imersão nas redes sociais promove o narcisismo exagerado,  um certo descontrole do ego, que nos leva a esquecer que existe o outro (e que não, o mundo não gira ao nosso redor), o diferente, o que não necessariamente nos curte e nem concorda conosco. me preocupo com a tendência em nos tornarmos ilhas cercadas só dos que nos validam e “curtem” — mais fácil de acontecer nas redes sociais que no dia a dia, quando não podemos simplesmente esconder um feed ou “bloquear” pessoas. e me espanto com a lógica distorcida da inveja alheia: quem não me ama e curte, é porque tem inveja de mim e da minha linda vida-filtrada-pelo-instagram.

o que leva pessoas adultas a regredir aos 2 anos, voltando a interpretar tudo o que se passa somente à luz de si mesmas, perdendo a capacidade de perceber a realidade do outro?

pra além do blá-blá-blá energético (no qual não acredito), acho essencial um investimento diário e constante no que chamam de grounding, que pratico fisicamente na ioga e me esforço para praticar em todas as oportunidades. ou numa figura de linguagem perfeita do bom português, botar os pés no chão. parar de viajar na maionese. deixar de achar que você é a bolachinha mais gostosa do pacote. se enxergar. se ligar.

a realidade (e o amor) estão escondidos nos eventos ordinários do dia a dia, nas coisas pé-no-chão. observar pássaros; ouvir um amigo em dificuldade; ter conversas difíceis; lavar as janelas; escrever um texto. as coisas reais, simples e concretas nos fazem emergir da anestesia da rotina, das ilusões que criamos ao nosso redor sobre nós mesmos, sobre nossas vidas. e confrontar-se com a dor e dificuldades (quem não sente dor tem algum problema, ou não está prestando atenção!) faz parte da vida, ensina, nos modifica. com algum empenho e vontade, para melhor.

a atenção à realidade e às coisas simples do dia a dia, em contraposição à vida-filtrada das redes sociais, me remete a clarice lispector (ironicamente a musa da citação incorreta da internet). leiga em literatura que sou, arrisco dizer que toda sua obra é permeada por um talento incrível para colocar tudo o que é microscopicamente insignificante numa lupa e expor (dolorosamente, inclusive) a complexidade de estar vivo e ser. e é tão bonito!

além do texto abaixo, para quem quer viver e pensar a experiência de pés-no-chão, recomendo a leitura de laços de família.

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1. A dor não nos matará*

(capítulo do livro de ensaios “como ficar sozinho“)

Bom dia, turma de 2011. Bom dia, parentes e professores. É com grande honra e satisfação que estou aqui hoje.

Vou começar partindo do princípio de que vocês sabiam onde estavam se metendo quando escolheram um escritor para fazer este discurso. Vou fazer o que escritores fazem, que é falar sobre si mesmos, na esperança de que minha experiência tenha alguma ressonância em vocês. Gostaria de abordar o tema do amor e sua relação com minha vida e com o estranho mundo tecnocapitalista que vocês estão herdando.

Há duas semanas, troquei meu BlackBerry Pearl, que já tinha três anos, por um BlackBerry Bold muito mais potente, com uma câmera de cinco megapixels e tecnologia 3G. Nem preciso dizer como fiquei impressionado em verificar o quanto a tecnologia avançou em três anos. Mesmo que eu não precisasse telefonar ou mandar e-mail para alguém, queria continuar manuseando meu novo Bold e curtir a maravilhosa nitidez da tela, o toque macio do pequeno trackpad, a incrível velocidade de resposta, a sedutora elegância dos ícones. Em resumo, estava apaixonado por meu novo aparelho. É claro que também adorava meu velho celular; mas, com o passar dos anos, nosso relacionamento perdeu a graça. Surgiram problemas de confiança em minha relação com o Pearl; questões de responsabilidade e de compatibilidade e também, já no fim da nossa história, algumas dúvidas em relação à própria sanidade do meu Pearl, até que finalmente fui obrigado a reconhecer que tinha perdido o interesse naquele relacionamento.

Será que preciso dizer — na falta de uma licenciosa e antropomorfizante projeção segundo a qual meu antigo BlackBerry teria ficado triste com o fim do amor que eu sentia por ele — como nosso relacionamento era absolutamente unilateral? Mas vou dizer mesmo assim. Reparem como a palavra sexy é sempre usada para descrever os modelos mais recentes dos aparelhos eletrônicos; e como as coisas tão legais que hoje podemos fazer com esses aparelhos — ativá-los por meio de comandos de voz ou ampliar a imagem da tela do iPhone usando dois dedos, por exemplo — teriam parecido, para as pessoas de cem anos atrás, verdadeiros truques de mágica; e como falamos em magia quando queremos descrever um relacionamento erótico que esteja funcionando perfeitamente. Deixem-me propor a ideia de que, segundo a lógica do tecnoconsumismo, pela qual os mercados descobrem e respondem àquilo que os consumidores mais desejam, nossa tecnologia se tornou extremamente eficiente para criar produtos que correspondam à nossa fantasia de um relacionamento erótico ideal, no qual o objeto amado se entrega por completo sem exigir nada em troca, instantaneamente, fazendo com que nos sintamos todo-poderosos, e não apronta cenas constrangedoras quando, substituído por um objeto ainda mais sexy, vai parar no fundo de uma gaveta: que (para falar de modo mais geral) o objetivo definitivo da tecnologia, a teleologia da techné, seja substituir um mundo natural indiferente a nossos desejos — um mundo de furacões e dificuldades e corações vulneráveis, um mundo de resistance — por outro mundo que responda tão bem a nossos desejos que é como se fosse mera extensão do ser. Deixem-me, finalmente, sugerir que o mundo do tecnoconsumismo é portanto perturbado pelo amor real, o que só lhe deixa a opção de responder perturbando o amor.

A primeira linha de defesa do mundo tecnoconsumista é transformar seu inimigo em mercadoria. Todos temos um exemplo favorito e sabemos citar os casos mais nauseabundos de mercantilização do amor. Eu mencionaria a indústria do casamento, os comerciais de tv com lindas criancinhas e a prática de dar automóveis como presente de Natal, e a particularmente grotesca equação que compara diamantes a devoção eterna. A mensagem, em cada um dos casos, é que, se amamos alguém, deveríamos comprar alguma coisa.

Um fenômeno relacionado a esse é a transformação, graças ao Facebook, do verbo “curtir”, que deixa de descrever um estado de espírito e passa a designar um ato que desempenhamos com o mouse: deixa de ser um sentimento e vira uma opção de consumo. E curtir é, no geral, o substituto da cultura comercial para amar. A característica mais notável de todos os produtos de consumo — sobretudo dos aparelhos eletrônicos e aplicativos — é o fato de terem sido projetados para ser bem curtíveis. Essa é, na verdade, a definição de um produto de consumo — em contraste com o produto, que é apenas aquilo que é e cujos fabricantes não estão preocupados se vamos ou não curti-lo. Estou pensando nos motores de aviões a jato, nos equipamentos de laboratório, na arte e na literatura em suas manifestações mais sérias.

Mas, se pensarmos nisso em termos humanos e imaginarmos uma pessoa definida pela ansiedade de ser curtida, o que temos aí? Temos uma pessoa sem integridade, sem um centro. Em casos mais patológicos, temos um narcisista — alguém incapaz de tolerar que sua autoimagem seja manchada pela possibilidade de não ser curtido e que portanto ou se afasta do contato humano ou se dedica a sacrifícios cada vez mais extremos da própria integridade com o intuito de ser curtido.

Se uma pessoa, no entanto, dedica sua existência a ser curtível e passa a encarnar um personagem bacana qualquer para atingir tal fim, isso sugere que perdeu a esperança de ser amado por aquilo que realmente é. E se tiver êxito na tentativa de manipular os outros para que seja curtido, será difícil que, em algum nível, não sinta verdadeiro desprezo por aqueles que caíram em seu embuste. Tais pessoas existem para que nos sintamos bem em relação a nós mesmos, mas que bem podem nos fazer se não as respeitamos? Podemos ficar deprimidos, descambar para o alcoolismo ou, no caso de Donald Trump, concorrer à presidência (e depois desistir).

Os produtos tecnológicos de consumo nunca fariam algo tão desestimulante, pois não são pessoas. São, no entanto, grandes aliados dos narcisistas, a quem facilitam a vida. Além de saírem da fábrica com a ansiedade de ser curtidos, têm incorporada a ansiedade de nos causar boa impressão. Nossas vidas parecem muito mais interessantes quando filtradas pela interface sexy do Facebook. Estrelamos nossos próprios filmes, fotografamos incessantemente a nós mesmos, clicamos o mouse e uma máquina confirma a sensação de que estamos no comando. E, já que nossa tecnologia é apenas uma extensão de nós mesmos, não precisamos desprezar suas manipulações, como faríamos no caso de pessoas de verdade. É um movimento circular sem fim. Curtimos o espelho e o espelho nos curte. Ser amigo de uma pessoa significa apenas incluí-la em nossa lista particular de espelhos elogiosos.

Talvez eu esteja exagerando um pouco. Provavelmente, você está cansado de ver as mídias sociais desrespeitadas por cinquentões rabugentos. Meu objetivo aqui é estabelecer um contraste entre as tendências narcisistas da tecnologia e o problema do amor verdadeiro. Minha amiga Alice Sebold gosta de falar em “cair no fosso e chafurdar no amor”. Ela tem em mente a sujeira que o amor inevitavelmente espirra no espelho do nosso respeito próprio. O fato é que a tentativa de ser perfeitamente curtível é incompatível com relações amorosas. Mais cedo ou mais tarde, por exemplo, você se verá envolvido numa briga horrível, aos berros, e ouvirá saindo da sua boca palavras de que não gosta, coisas que estilhaçam sua autoimagem de pessoa justa, gentil, bacana, atraente, controlada, divertida e curtível. De repente, surge algo mais real que a curtibilidade e você se vê levando uma vida real. De repente, existe uma escolha verdadeira a ser feita, não uma falsa escolha de consumidor entre BlackBerry e iPhone, mas uma pergunta: Eu amo esta pessoa? E para a outra pessoa: Ela me ama? Não existe a possibilidade de curtir todas as partículas de uma pessoa real. É por isso que um mundo de curtição é, no limite, uma mentira. Mas é possível amar cada partícula de uma pessoa real. É por isso que o amor representa tamanha ameaça existencial à ordem tecnoconsumista: ele denuncia a mentira.

Um dos alentos da praga dos celulares na minha vizinhança em Manhattan é que, entre zumbis enviando torpedos e imbecis combinando festas nas calçadas, às vezes caminho ao lado de alguém que está discutindo de peito aberto com a pessoa que ama. Tenho certeza de que eles prefeririam não discutir em público, mas de qualquer maneira é isso o que está acontecendo e o comportamento deles não é nada legal. Gritam, trocam acusações, protestam, se insultam. Esse é o tipo de coisa que me dá esperança no mundo.

Isso não quer dizer que o amor envolve apenas brigas, ou que pessoas muito autocentradas não sejam capazes de se acusar e se insultar. O amor é uma questão de empatia infinita, nascida de uma revelação do coração de que a outra pessoa é tão real quanto nós. É por isso que o amor, como eu o vejo, é sempre específico. Tentar amar toda a humanidade pode ser um esforço digno, mas ironicamente mantém o foco em nossa individualidade, em nosso próprio bem-estar moral ou espiritual. Ao passo que, para amar uma pessoa específica e identificar-se com suas lutas e alegrias como se fossem suas, é preciso abrir mão de parte de si.

Quando estava quase terminando a faculdade, participei do primeiro seminário da universidade sobre teoria literária, e me apaixonei pela estudante mais brilhante do curso. Adoramos a maneira como instantaneamente a teoria literária nos fez sentir poderosos — nesse aspecto a sensação é similar à proporcionada pela moderna tecnologia de consumo — e nos sentimos envaidecidos porque éramos mais sofisticados do que a molecada que ainda estava debruçada nas tediosas análises de texto. Por várias razões teóricas, achamos que seria legal nos casarmos. Minha mãe, que tinha passado vinte anos tentando me tornar uma pessoa totalmente comprometida com o amor, deu uma guinada e começou a achar que eu deveria aproveitar meus vinte anos “livre e solto”, como ela dizia. Naturalmente, como para mim ela estava sempre errada, parti do princípio de que dessa vez também não fosse diferente. Tive que descobrir da maneira mais difícil como esse negócio de compromisso é uma confusão.

A primeira coisa que fizemos foi deixar de lado a teoria. Numa lamentável cena na cama, minha futura mulher me disse algo memorável: “Você não pode me desconstruir e tirar minha roupa ao mesmo tempo”. Passamos um ano em continentes diferentes e logo descobrimos que, embora fosse divertido inserir uns toques teóricos em nossas cartas, não era tão divertido assim lê-las. Mas o que para mim realmente matou a teoria — e começou a me curar, mais genericamente, da minha obsessão com a imagem que eu projetava — foi minha paixão pela ficção. Pode haver uma semelhança superficial entre revisar um texto de ficção e revisar um perfil no Facebook; mas uma página de prosa dispensa aquelas imagens vistosas que favorecem nossa autoimagem. Quem se animar a retribuir o presente que representa a ficção de outra pessoa não poderá ignorar o que há de fraudulento e de segunda mão em sua própria página. Essas páginas também são um espelho, e, se realmente amamos a ficção, descobriremos que as únicas páginas que valem a pena ser guardadas são aquelas que nos refletem como realmente somos.

Há aqui, claro, o risco da rejeição. Podemos de vez em quando suportar o fato de que nem sempre somos curtidos, pois existe uma gama infinita de pessoas que, potencialmente, podem nos curtir. Mas nos expormos por inteiro em nossa individualidade, e não apenas a superfície curtível, e sermos rejeitados, é algo que pode ser insuportavelmente doloroso. Em geral, a perspectiva da dor, da dor da perda, da separação, da morte, é o que torna tão tentadora a ideia de evitar o amor e permanecer em segurança no mundo do curtir. Minha mulher e eu, tendo nos casado jovens demais, abrimos mão de nós mesmos de tal maneira e nos causamos tantos sofrimentos que tínhamos razão para nos arrependermos de ter embarcado nessa relação.

E no entanto nunca me arrependi. Em primeiro lugar, a luta para honrar nosso compromisso nos tornou o que somos como pessoas; não éramos moléculas de hélio flutuando indolentemente pela vida; nós nos unimos e mudamos. Em segundo lugar — e essa pode ser a principal mensagem para vocês hoje —, a dor fere, mas não mata. Quando levamos em conta a alternativa — um sonho anestesiado de autossuficiência, incentivado pela tecnologia —, a dor emerge como produto natural e indicador natural de que estamos vivos num mundo resistente. Passar pela vida e não sofrer é não viver. Dizer a si mesmo “Ah, vou deixar para mais tarde essa história de amor e dor, talvez para depois dos trinta” é como se resignar a passar dez anos simplesmente ocupando espaço no planeta e consumindo seus recursos. Resignar-se a ser (e emprego a palavra em seu sentido mais pejorativo) um consumidor.

O que disse antes, sobre como o compromisso com algo que amamos nos obriga a encarar quem realmente somos, pode se aplicar particularmente à atividade de escrever ficção, mas é verdade também em relação a qualquer trabalho que façamos com amor. Gostaria de concluir falando sobre um outro amor que tive.

Quando estava na faculdade, e por muitos anos depois, eu curtia o mundo natural. Não amava, mas sem dúvida curtia. A natureza pode mesmo ser algo muito belo. E como a teoria literária havia me instigado, e eu estava em busca de coisas no mundo que me parecessem erradas, querendo achar razões para odiar as pessoas responsáveis por tais erros, gravitei naturalmente em direção ao ambientalismo, porque sem dúvida havia muitas coisas erradas com o meio ambiente. E quanto mais eu percebia o que estava errado — a população mundial em explosão, o exagerado consumo de recursos naturais, o aumento da temperatura global, a contaminação dos oceanos, o corte das últimas florestas antigas —, mais me enfurecia e odiava as pessoas. Finalmente, mais ou menos na época em que meu casamento estava acabando e eu resolvi que dor era algo bem diferente do que passar o resto da vida me sentindo cada vez mais furioso e infeliz, tomei conscientemente a decisão de parar de me preocupar com o meio ambiente. Não havia nada de significativo que eu pudesse fazer, pessoalmente, para salvar o planeta e, além disso, queria continuar me dedicando às coisas que amava. Continuei me esforçando para manter baixa minha emissão de carbono, mas esse parecia ser meu limite, se não quisesse de novo sentir raiva e desespero.

Foi então que algo engraçado me aconteceu. É uma longa história, mas, basicamente, apaixonei-me pelos pássaros. Isso não ocorreu sem uma resistência considerável, pois não há nada mais brega que ser um observador de pássaros, e qualquer indício que revele uma paixão verdadeira já é, por definição, brega. Mas, aos poucos, mesmo relutando, fomentei essa paixão, e, se metade de uma paixão é obsessão, a outra metade é amor. Sim, admito que mantive meticulosamente uma lista das espécies de pássaros que já tinha visto e me esforcei para conhecer novas espécies. Mas, o que é igualmente importante, sempre que olhava um pássaro, qualquer pássaro, mesmo uma pomba ou um pardal, sentia meu coração se encher de amor. E o amor, como venho tentando dizer a vocês, é onde nossos problemas começam.

Pois agora, não apenas curtindo a natureza, mas amando uma parte específica e vital dela, eu não tinha escolha a não ser voltar a me preocupar com o meio ambiente. As notícias nesse front não tinham melhorado desde a época em que decidi parar de me importar com isso — na realidade, eram bem piores —, mas agora aquelas florestas e pântanos e oceanos ameaçados não eram mais cenários bonitos que eu podia apreciar. Eram o lar dos animais que eu amava. E foi então que veio à tona um curioso paradoxo. A raiva e a dor que eu sentia diante da situação do planeta só aumentaram por causa da minha preocupação com os pássaros silvestres, e no entanto, à medida que me envolvia com a preservação dos pássaros e aprendia sobre as muitas ameaças que eles sofrem, tornou-se estranhamente mais fácil, e não mais difícil, conviver com a raiva, o desespero e a dor.

Como pode acontecer algo assim? Acho que, para começar, meu amor pelos pássaros se tornou um portal para uma parte importante e menos autocentrada de mim, que eu nem sabia existir. Em vez de continuar viajando por aí como cidadão do mundo, curtindo algumas coisas, descurtindo outras e guardando envolvimentos para o futuro, fui obrigado a confrontar uma parte de mim que eu tinha que aceitar na íntegra ou rejeitar absolutamente. É isso que o amor faz com uma pessoa. Pois a questão fundamental para todos nós é o fato de que vivemos por algum tempo, mas um dia vamos morrer. Esse fato é a verdadeira causa fundamental de toda a nossa raiva, dor e desespero. E podemos optar por fugir desse fato ou, por meio do amor, aprender a aceitá-lo.

Como disse, esse envolvimento com os pássaros foi algo inesperado para mim. Durante a maior parte da vida, praticamente nem liguei para animais. Talvez tenha tido azar de me aproximar dos pássaros tão tarde em minha vida, ou talvez tenha tido sorte de que esse envolvimento simplesmente tenha acontecido. Mas uma vez que sentimos um amor assim, não importa se cedo ou tarde, mudamos nossa relação com o mundo. Eu, por exemplo, tinha abandonado o jornalismo depois de algumas primeiras tentativas, porque o universo dos fatos não me estimulava da mesma maneira que o universo da ficção. Mas depois que minha experiência com os pássaros me ensinou a ir ao encontro da dor, da raiva e da desesperança, e não a me afastar delas, passei a aceitar um novo tipo de trabalho jornalístico. Aquilo que eu mais odiava, em determinado momento, se transformou em algo sobre o que eu queria escrever. Fui a Washington no verão de 2003, quando os republicanos estavam fazendo coisas que me deixavam furioso. Fui à China uns anos atrás porque o que os chineses estavam fazendo com o meio ambiente me tirava o sono. Fui ao Mediterrâneo entrevistar caçadores que estavam matando pássaros migratórios. Em cada um desses casos, ao me encontrar com o inimigo, descobri pessoas que realmente passei a curtir — em alguns casos até a amar. Assessores republicanos engraçados, generosos, brilhantes e alegres. Jovens chineses amantes da natureza, maravilhosos e destemidos. Um legislador italiano louco por armas, de olhos suaves e que citava o defensor dos direitos dos animais, Peter Singer. Em cada caso, a antipatia que sentia facilmente por eles já não tinha mais nada de fácil.

Quando ficamos trancados em nossos quartos, bufando, caçoando ou nos sentindo indiferentes, como fiz durante tantos anos, o mundo e seus problemas parecem desafios impossíveis. Mas quando saímos às ruas e temos relacionamentos reais com seres reais, ou mesmo animais reais, há o perigo bastante real de amarmos alguns deles. E então quem saberá dizer que rumo a vida tomará?

Obrigado.

 



* Discurso de abertura, Kenyon College, maio de 2011.

a abertura para o diálogo

Março 15, 2013 11 comments

há muitos anos um amigo querido, professor doutor em literatura, fez um elogio sutil, mas que me deixou cheia de felicidade — ele disse que o motivo do meu blog ser tão popular e tanta gente se interessar pelos textos era muito devido à forma como eu escrevo, e não somente conteúdo. segundo sua interpretação, meus textos são “abertos”, convidam à reflexão e ao diálogo, mesmo quando o assunto é polêmico ou estou colocando uma opinião unilateral. meu texto seria um convite ao diálogo, à conversa.

não consigo pensar em elogio melhor ou mais gostoso para quem escreve! e nestes últimos meses, de diferentes fontes, recebi o mesmo retorno sobre meu comportamento no trabalho, com meus colegas e funcionários: que um dos meus pontos fortes é ser direta, objetiva porém sempre promovendo o diálogo e ouvindo o que os outros têm a dizer. fico  feliz com esse tipo de retorno, claro, mas também me fez refletir sobre o caminho que percorri pra chegar aqui.

o dia de ontem me fez pensar muito na questão de dar abertura para o diálogo, pois participei de um evento sobre diversidade na empresa. foram feitas entrevistas, em grupo, perguntando sobre o que é diversidade, quais são as barreiras que encontramos no nosso dia a dia, etc. sendo mulher, líder, já nos 40, mãe, da área de tecnologia, vocês imaginam que eu tive bastante pra falar 🙂 a sessão foi muito interessante, com pessoas de variadas idades e experiências. aprendi muitas coisas novas! uma delas (embora já soubesse disso de forma intuitiva) é que diversidade é muito mais que etnia, gênero, habilidade física ou religião. diversidade inclui tudo que compõe a cada um de nós como indivíduo, tudo o que faz de nós únicos.

me esforço muito para dar margem ao debate, a ideias diferentes, à perspectiva do outro, na vida pessoal e em especial no trabalho. não porque desejo ser popular exatamente (embora isso seja legal e útil), mas principalmente porque de fato valorizo o que aprendi que se chama diversidade. sempre pensei nisso de outro ponto de vista, o da dialética. o problema deste “método” é que o conflito é inevitável (e desejável!), e nem todo mundo lida bem com a contraposição de ideias. é preciso em primeiro lugar lembrar que o objetivo é superar, evoluir, mudar, que ideias não devem ser cristalizadas. estar disposto a mudar de ideia, se for o caso, é essencial. a abordagem de respeito à diversidade é menos conflituosa, mais demorada, mas com a devida habilidade para conduzir os debates, chega às mesmas conclusões (e, no fundo, está lá a dialética também :))

tenho cá minhas paixões e opiniões, mas verdadeiramente valorizo demais as paixões e opiniões alheias, mesmo que discorde delas. creio que é através do outro (e só assim) que crescemos, mudamos e melhoramos. sínteses precisam de antíteses. respeito profundamente — e agradeço — os contrapontos oferecidos por outros. o que não significa que mudo de ideia sempre, mas a opinião se transforma, muda, é viva.

e me alegro por ver reconhecida em mim essa característica que considero tão essencial para ser melhor a cada dia — o desejo de dialogar. o desafio é fazê-lo com respeito, humildade, gentileza, para que o outro se sinta ouvido, e tenha desejo de contribuir, trocar, oferecer aquilo que faz parte da sua individualidade, que é único. (e também não desistir por medo do conflito!)

mas para que seja possível apreciar a diversidade, tudo o que é único e especial no outro, é preciso educar e domar o ego. parar de olhar só pra si, de falar só de si mesmo. quem se concentra somente no próprio umbigo acaba falando sozinho. conheço diversas pessoas extrovertidas, que falam muito, mas não dialogam. falam basicamente sozinhas, ou falam a respeito de si mesmas com quem está disposto a embarcar neste assunto. não falam de ideias, nem têm interesse em ouvir de fato outro, são narcisos encarnados, que só se interessam pelo outro como reflexo de si mesmos.

houve uma época em que me enredei nesta armadilha. um ex-namorado, muito lucidamente, observou que boa parte dos meus amigos/leitores no blog não me agregavam nada, pois eram “seguidores”. não havia diálogo e valor nos relacionamentos, só oba-oba. que era só confete, palavras vazias. e ele tinha toda razão — quando refleti seriamente, percebi que eu estava escrevendo em função dessa relação narcisista. que estava “pescando” elogios, risadas, comentários engraçadinhos. e funcionava muito bem, é o uso “cosmético” da abertura para o diálogo, é o palhaço chamando a atenção no picadeiro, fazendo rir e chorar. sou muito boa nisso, sem modéstia. mas graças à “dica” deste ex e alguns anos de terapia, optei por não seguir mais esse caminho.

há 10 anos, meu foco mudou. não escrevo mais pra ganhar “estrelinha”, porque não preciso mais destas migalhas de atenção, dispenso os “seguidores”, quero amigos e leitores interessados em ideias (em especial as diferentes das minhas, embora seja gostoso também ser validado). e tem outro detalhe perigoso — “seguidores” alternam amor e ódio com bastante facilidade. quando concorda com você, te ama; quando discorda, odeia e vira inimigo. eu não preciso e nem quero desse tipo de “relacionamento” doentio.

me interessa o diálogo real, mesmo que seja mais difícil e trabalhoso, mesmo que o número de leitores do blog tenha se reduzido absurdamente (até porque tenho escrito tão pouco, afinal). e continuarei me esforçando (aqui também, mas em especial na vida offline, cara a cara) para que essa minha qualidade de saber ouvir e promover diálogos ricos se fortaleça, para que eu cresça, e todos ao meu redor cresçam e melhorem também.

para os poucos e bons que ainda me lêem, saibam: eu continuo aqui, cheia de desejo de dialogar online também, apesar da produção escassa de textos. e agradeço a cada um de vocês que oferece perspectiva, e um pouco do seu olhar único sobre o mundo. eu realmente aprecio e valorizo seu ponto de vista, agradeço por continuar lendo meus textos e comentando aqui, por email, no twitter…

que o diálogo continue 🙂