LEITORES E LEITORAS DO DELÍCIAS CREMOSAS! Desejo a todos vocês ótimas ENTRADAS...
e SAÍDAS;
ENTRADAS...
...e SAÍDAS;
ENTRADAS...
...e SAÍDAS...
Muitos orgasmos em 2002!!!
No resto a gente pensa depois!!!
FELIZ ANO NOVOOO!!!

LIAAAAA!!! Teu blog foi citado na notinha sobre blogs que saiu na VIP EXAME de janeiro (Wanessa Camargo na capa) na página 103!!

Ei Dri, minha passagem por SP não poderia ter sido melhor... uiui...
Mas essa do carrinho na garagem dói... dói demais... q coisa podre.

Olha aí!!! último dia do ano e eu vou ficar sem phoda, mas quem sabe nos primeiros minutos do ano que vem!? hahaha
Desejo pra todas vcs mta alegria e mtas fodas nesse novo ano e que estas sejam tão boas qto a do ano que se foi.

Feliz Ano Novo para todos! Em 2002, que todos tenham muito sexo bom, múltiplos orgasmos e muita felicidade! Beijos cremosos :-)

Oi gente, estou de volta. Depois de um período concentrada no trabalho e uns dias longe do computador para botar a cabeça no lugar, voltei pra *casa*.

Caramba, Adriana, adorei a sua idéia! Reveillon sem calcinha!!! O que será que isso significa pro pessoal supersticioso? Deve ser coisa boa né.

PS: Enquanto escrevia o post anterior ouvi a seguinte frase dita na TV por uma bombeira com sorriso nos lábios: Eu armo a mangueira e levo até onde o fogo está !! Mulher de sorte !!!!

Dasher menina !! A estada em SP tá boa, né ??
Já passei por situações complicadas e minha primeira broxada foi uma delas. Ela aconteceu quando eu fui no motel com um pretê, fomos naquela suíte presidencial, fui com a intenção de fazer sexo em todos os cantos daquela suíte gigante. Mas eis que, na hora que o pretê vai me "penetrar", ele solta a frase broxante: POSSO COLOCAR MEU CARRINHO NA SUA GARAGEM ??
Depois dessa frase, eu fui ver TV e adivinha o que aparece? Raul Gil !!!!. Vc acha que eu consegui trepar depois disso ?? Fui para a sauna porque minha buceta secou em caráter definitivo.
Assim foi minha primeira broxada.

Esqueçamos do hacker e vamos falar de sexo !!!
Tá chegando o reveillon e eu estou pensando seriamente em entrar o ano de 2002 com um pau no cú.
Nem vou fazer aquela simpatia imbecil de usar calcinha rosa nova (alguém sabe quanto custa uma calcinha nova nesta época do ano??!!!) para atrair amor.
Reveillon será sem calcinha !!!
Dri Spaca lança a campanha:
Em 2002 crie o bicho solto.
Perereca saltitante 2002. Abaixo a calcinha !!!!

Ui, esse hacker é foda... ainda bem que meu site ficou normal.
Eu tenho um BUCETÃO... quem comeu já sabe... ohohohoh
Ei Dri, esse lance da TV no motel é dose, eu nem deixo ligar, que porra é essa? foi lá pra fuder ou ver televisão?! Nem filme de sacanagem sou mto ligada, eu sou a sacanagem em pessoa... ;þ Curto no máximo um som.

Ai, ui,... penetraram em nóis, ... sem preliminares,... ai... nem um caipsilonzinho pra dar uma lubrificada. Que brutalidade, uia!

As Delicias foram invadidas e não foi a invasão selvagem de um pau no cú. Foi por um hacker filho da mãe.. que não tem o que fazer e fica azucrinando as nossas vida. Justo nós, mocinhas indefesas e puras ....

Frase ouvida durante uma reunião natalina na casa de uma outra Delicia
O Feminino de CARALHA é BUCETÃO !! Não é qualquer uma que é BUCETÃO !!!

dri, esse verão minha meta é abolir as calcinhas. sempre gostei de andar sem, dá uma arejada na menina e eu fico muuuito a vontade. aí comprei uns vestidos e saias e tchau pra elas. não fosse a lei da gravidade os sutiãs iriam junto.

Existe algo mais broxante do que ir no motel, ligar a TV para ver uma sacanagem básica, o prete teima em deixar no SBT porque vai passar o filme Coração Valente do Mel Gibson .. e de repente .. no meio da meteção..o Lombardi começa a dar o resultado final da Telesena de Natal ??
Ouvir o puto contando de 1 a 50 enquanto rola a foda..
e quando a Tv pára na Record ?? e o pastor grita.. Queima Jesus !! Sai encosto.. sai deste corpo que não te pertence e o espírito gritaaa: Eu sou o Exu caveira!!!

Com essa "trilha sonora" a buceta seca na hora!!!!

Keridus leitores e leitoras, esta delícia cremosa que vos tecla, deseja que o Papai Noel Erótico (aquele que não faz "hohoho" e sim "oooooh, oooooh, ooooooooooohhhhh") traga um saco cheio de bucetas quentinhas para os hômi (e pras muié que - nham! - sejam chegadas) e um contêiner de CARALHAS ciclópicas e insaciáveis para as muié (e para os hômi que - ui! - não têm medo de serem felizes).

FELIZ NATAL!!!!!!!!!!!

A todos os queridos leitores e leitoras deste humilde site. A todas as minhas companheiras guerreiras que escrevem aqui. Eis meu cartão de Boas Festas !!!
Beijos !!! Adri
E que em 2002 muitas CARALHAS nos acompanhe. !!!

Tem coisas que só acontecem comigo. Ontem, cheguei em casa do trabalho, tirei minha calça jeans com calcinha e tudo e deixei pronta para usar hoje novamente.
Acordei, fiz tudo que tinha que fazer e fui colocar minha roupa (a mesma calça de ontem) para ir trabalhar.
Sai de casa.. e ..... eis que senti algo escorrendo pela minha perna. Fiquei assustada demais.
Andei mais um pouquinho e eis que sai o que escorregava. A Calcinha do dia anterior.
Já cheguei a conclusão que calcinha só serve para atrapalhar. Ou deixa a buceta desbeiçada dentro do coletivo ou se esconde dentro da calça.
Vou passar a não usar mais.!!!!!

À todas as leitoras do Delícias Cremosas...



Um Feliz Natal e que em 2002 vocês tenham uma sorte tão grande quanto a da Marília Gabriela! ;-)

Aos leitores...

Tá, um "presentinho" pra vocês também! ;-)

meninas, vejam que pérola eu encontrei.
para começar bem o dia e suportar todas essas pentelhações de fim de ano

Objeto de Amar

De tal ordem é e tão precioso
o que devo dizer-lhes
que não posso guardá-lo
sem que me oprima a sensação de um roubo:
cu é lindo!
Fazei o que puderdes com esta dádiva.
Quanto a mim dou graças
pelo que agora sei
e, mais que perdôo, eu amo.

Adélia Prado

Eu também gosto de CARALHA que se impõe.!!! CARALHA com ares de nobreza.
Existe um ator amigo meu, chamado Plinio, que dizem ter a CARALHA do milênio, que parece ser moldado, esculpido. E hoje, ele falou para mim que ele gosta de dar surra de CARALHA na mulherada, tapa na cara com a CARALHA de mão, ele diz ser uma CARALHA ROTO ROOTER.
Salve a CARALHA com atitude !!!!

CARALHA que é CARALHA tem que bater na cara... como a SANTA CARALHA DE MÃO, ser perigosa, mal educada sempre... adoro qdo uma CARALHA age assim comigo.

As perguntas feitas pela amiga Teles e respondidas por mim!!
A CARALHA é perigosa ??
Não existe CARALHA perigosa. Existe apenas a SANTA CARALHA !!!
A CARALHA é mal educada ?
Sim. A verdadeira CARALHA é mal educada porque ela costuma cuspir na cara da gente quando a gente a beija.

A mélda quando acontece um lance destes, é que quando a gente resolve arrumar a coisa disfarçadamente, achando que ninguém está olhando, aí é que surge um observador do nada, mostrando que a gente estava enganada. Uma vez tentei despinicar disfarçadamente minha calcinha. Olhei para um lado, nada. Para o outro lado, nada também. Tchum - meti a mão. Já ia desenterrando a calcinha da buceta quando surge um gentleman do nada e lasca: "Deixa que eu te ajudo a coçar, gata!"
GAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!

Hoje eu fui enrabada, literalmente, pela minha calcinha. Ela entrou inteira na minha perereca e ficou aquela situação desagradável. Ficou metade da perereca para fora e eu dentro do ônibus, nem dava para arrumar. Ficou aquela coisa desbeiçada. E eu usando saia, fiquei pensando se não dava para ver.
Por que será que a calcinha resolve nos foder exatamente nessas horas que não dá para enfiar o dedo e tirar a dita da perereca? Dilemas da mulher moderna

CARALHA é bom porque enche os olhos (e a boca, e a buceta, e o que vier pela frente). Uma CARALHA, para mim, é como aquela visita mensal a um belo restaurante italiano. É uma incursão a um farto café colonial. E nada melhor do que metáforas gastronômicas para descrever o verdadeiro banquete que é uma CARALHA. Fartura que te deixa estufada, saciada, ocupa todos os espaços vazios.
É de gozar arrotando.
Mas banquete todo santo dia não dá. Para o dia-a-dia, sou mais um PF. Ou, menos chinelosamente falando, um buffet a quilo já tá bom.
Em qualquer dos casos, de nada adianta se é PF, buffet, banquete ou méquidônals, se o rango não for bem preparado.

VOTEM!! VOTEM!! VOTEM!!

TÁ ACABANDO O PRAZO!

acho que um pau pode virar uma CARALHA, mas não um pau inexpressivo, tem que ser um pau já com tendências caralhais, senão fica pequeno, literalmente...

e essas tendências, se bem estudadas, testadas e molhadas transformam um pau comum numa CARALHA disputada. porque foder mau é mato, fazer bem é que são elas.

Depois de muito conversar com a Re e com meu amigo JD..
chegamos a uma questão ....

O que faz um pau ser uma CARALHA ??
O tamanho ??
O desempenho ??
Ou como eu e a Re elegemos..
O conjunto da obra.

Existe uma forma de upgrade de pau caralho para A CARALHA ??
Gostaria de saber a opinião de todas.

a última CARALHA que eu peguei foi frustrante. o pau do cara parecia catálogo de vibrador, grande, grosso, lindo, uma legítima CARALHA tamanho XG. simplesmente o maior pau branco da minha vida. essa felicidade vinha embalada num moço bonito, gostoso, suave e inteligente. aí na volta da balada, muitas vódegas depois pintou o climão e partimos pros finalmentes. a CARALHA quase não cabia na boca, foi aquilo na mão, na boca, aquilo naquilo e naquilo e naquilo e naquilo. até que chegou o momento camisinha, e o modelito normal não servia no moço. deu uma estrangulada hardcore na CARALHA e o bofe broxou. eu, mais pra lá do que pra cá, não gozei, não chorei, não fiz porra nenhuma, literalmente. e estou estudando com carinho a dosagem correta pra cada pretê de vinho & thc & fuckmusic. o placar hoje tá desfavorável, mas nada como um dia após o outro...

Existem duas modalidades de pau:
Os que a gente fica com sono de olhar e os que dão muita energia, os pau para toda obra
Dá vontade de fazer tudo com eles. Na categoria pau pra toda obra existe:
o pau - o básico, mero instrumento de trabalho
o caralho - pau bonito e vistoso. Geralmente enche os olhos e que a gente quer fazer de um tudo, mas não se torna uma comoção nacional.
A CARALHA - Um senhor caralho. Que não dá pra ficar quieta, fingir que não é com a gente. Beijar e
fodê-lo é uma obrigação de uma mulher sábia. Dá vontade de fazer um poster dele, a gente fica olhando, contemplando, não acreditando no que está vendo. Além de ser mola de arranque, ele está sempre sorrindo para vc. Sempre a disposição. E, só dele entrar em algum buraco do corpo, já dá uma tremedeira na alma.
Dá um frisson danado. A sensação de encontrar uma CARALHA é única.
Nem todo pau é caralho, nem todo caralho é A CARALHA.

Hj fui paquerada por uma mulher LINDA dentro do ônibus, fiquei até arrepiada... aqueles cabelos pretíssimos e lisos encostando no meu ombro [eu sentada, ela em pé]... nossa, mto linda, nao vou esquecer tão cedo!! aquelas olhadas inocentes... nhamm nhamm

Po, eu tb odeio esse lance de empurrar a cabeça, se me empurrar, aí que não faço ou deixo pra depois... concordo com a Dri, é só deixar o pau alí, que a coisa rola, não tem que forçar... Não existe coisa pior do que o cara, além de te empurrar, se contentar em gozar na boca, nada mais... isso já rolou comigo. shuinfs.

Homem que quer fazer basquetinho é péssimo. Fica aquela situação desagradável do querido empurrando a cabeça em direção ao pau e a mulher indo com a cabeça para trás, num gesto de resistência.
O gajo tem que entender que sexo oral é algo que a gente não precisa de estímulo. Vem naturalmente. Aquela vontade louca de chupar não precisa de mão na cabeça !!! Basta colocar o pau para fora, se bater a vontade, a gente chupa mesmo !!
Engasgar com o pau na boca (tipo ânsia de vômito) pode ser um gesto de má educação quando a garota iniciou a boquete, mas pode ser também, uma maneira de demonstrar insatisfação com o basquetinho imposto.

pior do que homem que não gosta de fazer sexo oral só mesmo aqueles muito delicados que ficam empurrando a nossa cabeça pra baixo na tentativa de ganhar um boquete, ainda que forçado. haja paciência!

Bundia a todos.
Para iniciar esta linda e ensolarada terça-feira, coloco aqui uma fábula meiga e singela:

A PERERECA

Tinha uma perereca se preparando para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse:
- "Perereca não coma a mosca! Espere que a abelha a coma e depois você come a abelha. Ficará melhor alimentada.."
A perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se então para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- "Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê- la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A perereca de novo esperou.
A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.

A perereca preparou-se p/ saltar sobre a aranha, mas de novo o macho interveio:
- "Perereca , não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha , que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!!"
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto começou a chover e a perereca ao atirar-se sobre o pássaro para comê-lo, escorregou e caiu numa poça d'água .
MORAL DA HISTÓRIA:
"QUANTO MAIS TEMPO DURAM OS PREPARATIVOS, MAIS MOLHADA FICA A PERERECA"

Dããããããã....

Conversando com a Rê.. chegamos a uma conclusão:

Namorar é bom, mas bom mesmo é ter uma FODA OFICIAL .
Aquele cara que você liga e ele vem para a sua porta correndo, de pau bem duro. Que você não quer nem saber de ter ataques de ciúmes descontrol. Que ele não terá ataque por causa da camisola e da escova de dente no banheiro, achando que voce quer casar (medaaaa!!!)
O que interessa é ele aparecer quando você não tá agüentando de tesão.
Aquele homem-foda que vem fazer a gente ficar com a pele boa, com o cabelo brilhando e com aquele sorrisinho besta na cara durante uns dias, porque quando o sorriso acabar, a gente chama ele de novo. E lá vem ele, com a cabeça do pau lustrosa para animar festa, igual a banda do Ze Pretinho.
Ele vem, cumpre o seu papel social e vai embora. E sempre estará bom, para ambas as partes.
E VIVA A FODA OFICIAL!!!

Não acredito que eu acabei de perder um marco do teleentretenimento brasileiro!!!

Alexandre Frota e Patrícia Coelho trocando bronhas e siriricas!!!

Eis uma mulher de coragem!

Lingua no cu me lembra um lance que rolou entre euzinha aqui e o cara que me chupou menstruada (aquele da história lendária). A primeira vez que eu e ele conseguimos ir pra cima de uma cama (porque até então só havia rolado em cima de mesa, carro, em pé, etc...) eu acho que não me sentí muito confortável. Lá pelas tantas o hômi inventou de meter a língua no MEU fió. E eu nervoooosa, ai, ui.
Começou a dar um embrulho na barriga.
Resultado: mais um desastre flatulento.
Sim, teria sido um desastre se eu não estivesse com um hômi de preferências meio - hã, hum - escatológicas.
Era um tal dele colocar e tirar a lingua rapidinho do meu brióqui - tuc, tuc, tuc - que saía um barulhinho tipo motor de lancha - póc, póc, póc, póc. Sim, eu estava soltando punzinhos na língua do cara. Quando a língua entrava, tapava o escapamento de gás. Rapidinho (tranca-solta-tranca-solta-tranca-solta), virava o tal barulho de motor de lancha.
E o pior de tudo: ele não se importou nem um pouquinho. Comeu vento e gostou.
Prefiro não tomar esse cara como referência pra nada, principalmente pra sékiçu. Acho que ele é uma grande exceção em termos de "vale-tudo sexual".

Muiérada! Tô de volta! Tô turbinada!
Não, não botei silicone. Botei foi banda larga no micro.
E a pergunta do dia para os leitores é: Você já votou hoje na Delícia-atriz para a Casa dos Artistas 2 ???

Venho notando isso tb Dri, os paus não são mais os mesmos!!!
Eu to querendo logo é um MOLA DE ARRANQUE.

Sabe que nos últimos tempos, eu tenho passado por umas situações engraçadas. Mas a que mais me causa estranheza é o fato de uns pretês gozarem com o pau a meio mastro. Aquela coisa frapê, que não sabe se fica dura ou se fica mole. Como diz um amigo meu, o famoso PAU CONTA GOTAS.
Eu, particularmente, gosto daqueles pauzão MOLA DE ARRANQUE, mas hoje em dia parece que é brinquedo em extinção.
Rê, a terceira é um prêmio que só as mulheres de estopim grande conseguem. A segunda, geralmente, é auto afirmação e não merece muita consideração.
Algumas vezes, a primeira vale como terceira, nem precisa tentar chegar na terceira porque pode acabar com a obra de arte.

a essas alturas, pau no cu da primeira, da segunda e da última.

Sou sincera e direi que não consegui lamber a extrema unção de ninguém, ainda. Apesar de acreditar que carinho é sensação e não região. E realmente pode ser uma viagem bem gostosa.Tudo é momento.Sim, Rê eu penso que a terceira é mais provável que a segunda. Mas a primeira ninguém prevê.

ando numa dúvida cruel e quero a opinião de vocês. tenho ouvido com frequência que a segunda é mais difícil que a terceira. tem uma lógica isso certo? o que acham?

hoje ouvi uma coisa sensacional e muito verdadeira. uma mulher precisa de 3 homens na vida:

- um velho rico pra ser casada.
- um latin lover pra fazer o melhor sexo do mundo.
- um amigo gay pra dizer todo dia o quanto ela é maravilhosa.

bem, tou no aguardo do bom velhinho, porque os outros dois já achei. só tou esperando o latin lover dilícia voltar pra falar baixinho e com sotaque no meu ouvido.

Dri, essa "zona" aí é o períneo. É considerado o "ponto G" masculino. Massagear de leve com o dedo também leva o cara à estratosfera.

Eu acho que lamber um local sem nome que fica entre o cuzinho do garoto e o saco (meu irmão se refere a este lugar como ZONA DO AGRIÃO) é uma atitude quase que mortal. Considero ser um golpe baixo !!!!

Geralmente o rapaz geme muito quando a lingua atinge este ponto. Não sei o porquê, mas que os moços viram os olhinhos quando se levanta o saco e passa a língua embaixo, isso é um fato.
Se essas liguadas for intercaladas com linguadinhas no rabinho, o bichinho vai se contorcer todo.

Eu também adoro lamber cuzinho. Sou completamente tarada pelo cuzinho do meu namorado. Adoro fazer carinhos com o dedo também, me dá um tesão doido.

Adoro lamber cuzinho. Mas só rapazes bem resolvidinhos liberam numa boa, a maioria acha estranho. E os que liberam acabam adorando. Eu sempre achei e vou continuar achando que homem que gosta mesmo de sexo é muito bem resolvido em relação ao próprio cu.

Lamber cu é divertido! Nunca tinha tentado, confesso que curti. Até porque adoro língua no meu cu, então por que não experimentar no cu do moço? :) O efeito é imediato: pau cada vez mais duro, reação positiva gostosíssima, tesão danado.

Eu recomendo! Pontinha da língua, bem atrevidamente. Vai lá e depois contaí...

Lady Hawke divina !!!

Esses exercícios de pompoarismo já entraram na cartilha do Clube da Siririca !!

Conseguir expulsar o vibrador da perereca com o poder do músculo é coisa de mulher sagaz e soberana.

Já estou me exercitando !!!!

Frase dita sabiamente pela Vovó Maria referente ao famoso cunete !!

"A língua é o chicotinho do cú "

Concordo com ela!!

Depois de um longo tempo, aqui está mais uma série de exercícios de pompoarismo:

Escolha um lugar confortável para recostar, cama ou almofadas, e deixe as pernas separadas. Introduza o dedo na vagina, aperte-o e solte-o alternadamente, fazendo contrações. Se não conseguir sentir bem o pulsar no dedo, use dois dedos e repita o exercício. Com o tempo você vai sentir esse pulsar com um dedo só. Tente sugar o dedo com a vagina. Coloque a ponta do dedo na abertura da vagina e tente sugá-lo com os músculos, puxando-o para dentro.

Conforme o seu treinamento for avançando você irá colocar um vibrador para ajudar. Coloque a ponta do vibrador na entrada da vagina e aperte. Aperte e solte, fazendo as contrações. Repita isso algumas vezes.

Depois de alguns dias de treinamento, coloque o vibrador mais para dentro e tente apertá-lo com o meio da vagina (outro anel vai ser trabalhado). Sempre apertando e soltando, tentando sugar o vibrador. O objetivo é que você tenha um controle total da musculatura vaginal e isso é conseguido fazendo os exercícios por partes.

Após alguns dias você poderá colocar o vibrador na parte mais interna da vagina e fazer os movimentos de soltar e apertar. Aí você pode repetir o exercício em três tempos: Coloque o vibrador na entrada e tente sugá-lo. Empurre até o meio, fazendo movimentos com a musculatura, puxando o vibrador para dentro até o final. Depois disso, tente a expulsão.

Estou sempre lisinha com a ajuda de aparelhos elétricos e de lâminas. Para mim é melhor assim, já que com cera não dá certo.

A minha pele fica muito irritada com cera. Tenho alergia. Não fico com bolinhas, mas a pele fica vermelha e coçando muito. Um horror.

Frase ouvida na balada de sabado

"Buceta é um pedaço de carne fedida e feia, mas que é um tesão lamber e beijar. Todo mundo curte !!!!"

Totalmente sem comentários

hohohoho tá louco... eu fico me imaginando com um mickey desenhado... Mas eu não tenho a menor paciência pra deixar crescer e tenho pavor de depilação... pra mim, chova ou faça sol, estou sempre lisinha, sabe como é, sempre pode ocorrer uma foda eventual :Þ E além disso, foder toda lisinha é demais... escorrega melhor, melhor pra ser chupada... nham nhammm
E tb qdo está menstruada é um adianto fenomenal, mais higiênico...

Deds
Eu sou a favor do raspar total.
Como aquelas modelos da revista "AS RASPADINHAS"
Eu acho que para furunfar fica mais sensível.
o que enche o saco é quando os pêlos resolvem crescer, coça que é um inferno.
Vou fazer um penteado na minha, MOICANO.

Ieeeeeeecaaaaaa!!! Desenho de orelha do mickey nos pelos? Cruzes! Nem pensar. Deixa a menininha do jeito que tá que está muito bom. Nada de "penteados" por aqui. Só depilar a virilha e aparar os pelos. Só. Sem invenções.

Em relação àquelas bolinhas horrendas de alergia que ficam após a depilação, eu sugiro usar a cera feita a base de algas. A cera convencional dos salões costuma ser aquela de mel e limão. Eu sou super alérgica a essa cera e ficava desesperada porque depilava com aquilo e depois zilhões de bolinhas surgiam na região, tinha de ficar passando pomada e tals. Depois que eu comecei a usar essa cera, nunca mais deu problema. A dor é a mesma, mas as bolinhas sumiram. :)

Para as meninas que moram no Rio, algumas depiladoras da rede Werner costumam trabalhar com essa cera... Mas é sempre bom perguntar antes.

depilação é uma experiência inclassificável. já fui 3 vezes e não me acostumo. deito na maca e começo a tremer e transpirar de dor e timidez, uma cena ridícula. da última vez dei um vacilo imperdoável. uso um óleo para o corpo, daqueles de banho, passei o danado e fui depilar. só que os pêlos ficaram com resíduo do óleo e a cera não pegou direito. consequência: a depiladora teve que passar a cera mais vezes, irritou pra caralho minha pele e voltei pro fantástico mundo das bolinhas coceirentas. pra fechar com chave de ouro a saga da alergia, tava na pretendência de trepar esses dias e me revoltei. peguei uma pinça e tentei dar cabo dos pêlos encravados. coitada da ruivinha. tirei metade, as bolinhas continuaram lá firmes e fortes e agora tenho uma buceta vesga, alérgica e coçando.

Putz... Só as orelhas?

Minha depiladora virará podóloga em breve.
Será uma perda para o mundo dos pêlos femininos.

De qualquer forma, é em Pinheiros.

Bá

Sua depiladora poderia fazer o mickey nos pêlos da minha perereca ??

Uma vez, eu ouvi a historia de um amigo meu que pegou uma garota e ela tinha os pêlos na forma das orelhas do Mickey

Imagina!!!

Quem já fez, sabe. No quesito textura uma boa cera quente, não reaproveitável, é imbatível. Das pernas ao cuzinho, fica tudo lisinho.
Dóiiiii.... também só quem já fez, sabe. Deds, é bem a história da lagriminha. Pra ficar lisinha o preço é uma lagriminha e mais alguns muitos reais. Aliás, como depilação é caro, né Amigas? Putz...realmente "não tem didim que aguente".
Apesar que me sentia mais duradouramente feminina com esse método.

Agora me aliei as lâminas de barbear femininas. Neste caso tem a questão da cor além da textura.
Vai ficando tudo meio cinza, não vai? Não tenho tesão por cinza. Tanto em um método como no outro
é possível definir o layout dos pelinhos que não são completamente desbastados.
E isso é muito louco.

Minha depiladora era craque em fazer iniciais nas xoxotas alheias.Aliás, ela tinha técnica para várias
versões de corte para pêlos de xoxota. Que saudades dela...

Com a gilete começa a ficar tudo machucado depois. Na hora você não sente nada, mas com o passar da segunda depilação, no período de 1 semana, a coitadinha fica zoada - aqueles pêlos encravando (um horror!) e o cuzinho que não pára de coçar.
Enfim, tudo é dor, tudo é sofimento. Mas dá um alívio... ai...