As pessoas devem respeitar umas as outras, dentro e fora da cama. Não acho que gostar de alguma modalidade sexual implique em falta de respeito fora dela.
Homem que maltrata mulher, achando que isso é ser "homem", só demonstra que o cidadão não sabe o que é ser homem. Decepções afetivas, todo mundo sofreu ou sofrerá. E acho uma bobagem generalizar e achar que todo mundo da espécie homem não presta só porque uma pessoa errada cruzou o nosso caminho. Existe gente sem escrúpulos em todos os sexos e generalizar só pode impedir que alguém interessante se aproxime.
Ser homem, na minha singela opinião, não significa ser cavalo, tratar a mulher com grosseria e desrespeito. Isso, para mim, é ser animal. Ou será que existem pessoas que acham que masculinidade é sinônimo de grosseria e má educação?
Cada mulher gosta de um estilo de homem e o verdadeiro cafajeste, para mim, é aquele homem que trata a mulher como sendo um objeto sexual sem sentimentos e que só serve para usar e jogar fora. Isso é tosco demais.
Homem que xinga uma mulher na cama não é, necessariamente, cafajeste. Isto depende do estilo de cada um e do gosto de cada mulher.
Homem que gosta de dar flores e levar a sua pretendente jantar não é melhor que um homem que tem outras preferências para conquistar a garota, como, por exemplo, levá-la andar de kart ou assistir um filme de karatê.
Tudo depende do estilo individual de cada homem e o que a mulher está esperando do tal rapaz.
Se existir afinidades, tudo rolará na santa paz.

Contraponto

Não dizem por aí que é bom mulher puta na cama e dama no resto das coisas? (tenho certeza que errei o "ditado", mas tudo bem...)

Pra homem eu diria mais ou menos a mesma coisa: que seja um gentleman no dia-a-dia mas um cafajeste na cama, por favor! :)

(Me joga na parede, chama de lagartixa!)

Os Cafajestes? Só no cinema, please!

Pronto falei! Simplesmente odeio ouvir aquele velho clichê que mulher só gosta de cafajeste ? e muitas vezes das próprias mulheres.

Cansei de ver livros, novelas, revistas e seriados americanos perpetuarem a idéia do garanhão galinha que faz a pobre das heroínas suspirarem e sofrerem até que ela, finalmente, consegue dar ?um jeito? neles. Faça-me o favor!

Na boa, para mim, mulher que gosta de cafajeste é o cúmulo da falta de auto-estima...
Isso eu digo por conhecimento de causa...demorei muito até perceber que tudo parte de uma questão de auto imagem (Oxalá Yemanjá pelo homem que tenho!). Sério, ninguém em sua sã consciência gosta de ser mal tratada(o). Homem que não dá o valor e respeito, não merece um segundo da sua atenção.

Empiricamente posso falar que 99,99% dos relacionamentos (pois estatística redonda não é séria...) que deram e/ou dão certo consistem em respeito e confiança mútua, não acredito que alguém efetivamente acredite que migalhar por sentimento alheio é o caminho da felicidade. Abnegação e enganação rimam com século XIX, e mesmo assim Edith Wharton já tratava de estraçalhar essa ilusão.

Por isso meninos e meninas não se contentem com pouco, exijam o ISO 9001 (tem algum mais moderno?), por que certamente há alguém melhor para vocês.

Casal muda de sexo simultaneamente na Hungria

Quarta, 16 de outubro de 2002, 11h33

Uma equipe de cirurgiões húngaros ajudou um casal a trocar de sexo, fazendo do homem uma mulher e da mulher um homem. A informação foi divulgada hoje por fonte médica em Budapeste.

O casal, cuja identidade não foi revelada, se submeteu a uma operação em uma clínica de Szeged (Sul). Um dos integrantes da equipe, o dr. Laszlo Pajor, disse que não sabe adiantar se o casamento dos dois continuará assim mesmo.
...................


E viva a modernidade!

Sem palavras

Aqui.

Precisa de Real Player ou outro programa para ver vídeos. É um comercial da Free FM, uma rádio GLS da Austrália. Tem a ver com pau, viu meninos? Mas podem assistir mesmo assim que é bem divertido.

Doutora Eleonora e você no Show do Milhão

O título seria "Doutora Eleonora também é cultura inútil", mas acho que isso vocês já perceberam. Preferi mostrar as vantagens lucrativas de se ler o Delícias Cremosas, afinal, quero que vocês se lembrem dos meus cabelos ruivos quando estiverem frente a frente com o Homem do Baú na pergunta que vale 1 milhão.

Bezoar é um tipo de "pedrinha" que se forma no estômago de pessoas e animais, composta por substâncias não digeríveis e que por algum motivo não foram expulsas pelos buracos tradicionais. Na Idade Média acreditava-se que eles eram eficazes contra diversos tipos de veneno, a ponto de madames e senhores da nobreza ostentarem anéis feitos com bezoar, mergulhando-os (iuc!) nas bebidas para evitarem envenenamentos. Os tipos mais famosos de bezoar são os feitos de cabelos (tricobezoar) e de vegetais (fitobezoar). E os feitos de pentelho, hein? Pentelhobezoar?

Biazita,
Não é só a questão do aparelho, mas também não existe nada mais desagradável do que ficar com um pentelho parado no meio da garganta. Igual espinho de peixe. E a gente começa a tossir, engasgar e o tesão vai para o espaço.
E quando você capricha na boquete e fica aquele pentelhão no meio do dente parecendo fiapo de manga? Deus nos acuda. Quer coisa mais ridícula do que ter que procurar o fio dental dentro da bolsa depois de uma boquete e ainda explicar para o moço(a)? Olha, estou com um pentelho no dente e está me incomodando, dá para esperar um minutinho enquanto me livro dele?
Por isso eu digo: Buceta "Chewbacca" e pau com topete não está com nada. Tesoura e/ou cera no cabelão.

Esta questão sobre o que fazer com os dentes me lembrou de mais ou menos 1 ano atrás, quando soube que teria que usar um famigerado aparelho ortodôntico. Lembro que liguei semi desesperada para uma amiga (que já usava tal geringonça) e perguntei: "- Bizinha, me fala uma coisa: como é que vou continuar caindo de boca no bofe?" Sério, quase entrei em surto ao pensar que não poderia mais efetuar com eficiência tal coisa. Felizmente, tal aparato não prejudicou em nada o desempenho, mas tive que tomar o dobro de cuidado para que nenhum ferrinho ralasse ou espetasse no pau do moço.

O problema apareceu quando o bofe não tinha o hábito de dar uma aparadinha em seus pêlos: não raramente, um número muito além do normal de pentelhos ficavam passeando entre meus dentes e ferrinhos. Aí só dava a bonita aqui, logo depois daquela transa gostosa, tendo que ir escovar os dentes para tirar tais intrusos - totalmente quebra clima. Também poderia acontecer dos pêlos ficarem enganchados nos ferrinhos e, com aquela delicadeza de um singelo boquete, serem arrancados sem dó nem piedade - e isto não seria nada agradável como um novo método de depilação da região peniana. Os efeitos colaterais disto não conheço, alguém passou por tal situação?

Por isso meninos, se suas/seus respectivas(os) usam tal iguaria dentária, dêem uma ajudinha e aparem seus pêlos, ou peçam para que elas(es) o façam (que também é bem interessante).

Dentes... o que fazer com eles?

Realmente é uma questão a ser amplamente discutida entre os praticantes fiéis da incrível arte do sexo oral. O que fazer com os dentes, numa hora tão crucial? Sim, porque não há como negar: todo mundo já sentiu o seu bofe dar um leve pulinho na cadeira quando, sem querer, você esbarra os seus dentes no pau do rapaz. Sim, é verdade. Dependendo de como for o "esbarrão", dói mesmo. Mas também temos que aceitar que isso é uma coisa meio difícil de ser controlada. Para que o sexo oral seja bem feito e bom tanto para quem faz como para quem recebe, você tem que estar lá "com a boca na butija" literalmente numa espécie de frenesi, um certo transe transcendental, e às vezes você não tem como prestar a devida atenção em certos detalhes e... Pumba!! ... dá uma machucadinha de leve com os dentes no pau do bofe. Mas fazer o quê, numa situação destas? Já conheci caras que detestavam ver a pessoa que estava fazendo sexo oral neles proteger os dentes com os lábios. Eu concordo. É muito mais interessante ver os lábios para fora, uma coisa meio fetiche-alimentício, como se você estivesse chupando um picolé ou coisa parecida. Mas também às vezes o calibre do moço é um pouco exagerado, e se você abre demais a boca, pode acabar indo assim mesmo para o hospital com um belo desvio de maxilar, o que é péssimo (sim, isso já quase aconteceu com uma amiga minha, que por sorte consegui colocar o queixo de volta ao seu lugar com a ajuda do parceiro). Acredito também que existam alguns caras que gostem de sentir os dentes da parceira de leve. É uma sensação quase como de um leve beliscão, o que pode se tornar uma brincadeira a mais a ser incorporada no jogo do sexo oral. Seja como for, é sempre bom o parceiro que está ganhando de presente o tão cobiçado blow-job que entenda a posição de sua parceira e que, se por um acaso você levar uma mordidela rápida, não faça escândalos: isso é uma situação extremamente embaraçosa e acaba com todo o tesão dela. Tente se acostumar e encare isso como uma brincadeira nova. Caso os dentes estejam incomodando muito, dê cuidadosamente uma dica para ela, com carinho e educação, e deixando bem claro que você está sentindo prazer mesmo assim. Se bem que, se os dois estiverem mesmo curtindo pra valer o ato, você nem vai sentir direito os dentes dela. O que não significa porém que você, garota sapeca, deva sair por ai descontrolada agindo como se fosse uma vampira comedora de pau-duro.

Doutora Eleonora cura males da chavasca, desfaz trabalho e traz a pessoa amada em sete dias

Particularmente não sou muito chegada a essas coisas orientais-modernas-globalizadas-da-revista-nova para o sexo - talvez porque toda vez que pense neste tipo de coisa venha à minha cabeça a imagem pouco afrodisíaca do Osho. Gosto mesmo é de uma boa simpatia, daquelas de amarrar santo e afogar no copo de água, tomar suco de nenúfares ou enterrar a foto do amado num copo de açúcar. Para nossos leitores atormentados, segue uma série de simpatias para amor & sexo.

Para uma noite picante: durante o banho, com um cálice, recolha um gole de água que escorra pelo bico de seio seu direito. Deixe o cálice secar com a boca para baixo. À noite, quando ele chegar, ofereça-lhe uma bebida no mesmo cálice usado no banho. Imagino que sirva para homens também, mas não quero nem imaginar de onde tem que sair a água...

Para potência sexual: compre uma roupa íntima e use-a pela primeira vez numa noite de lua crescente. No dia seguinte, coloque essa roupa no ponto mais alto de uma bananeira e nunca mais a procure.

Essa é ótima: compre uma moringa com tampa e coloque debaixo de uma goteira de casa, deixando encher com água de chuva. Quando quiser ter relação sexual com o marido, é só destampar a moringa. Quanto ele sair de casa, tampe bem a moringa e guarde dentro de casa.

Para acabar com a frieza sexual da mulher: alimentar-se bem, usar pimenta malagueta na comida e tomar suco de uva puro de 6 em 6 horas. Reserve duas horas por dia para relaxar.

Para satisfazer uma mulher na cama (chiquésima): antes de ir ao encontro dela, pegue um punhal de aço, lambuze com mel, crave em uma maçã e deixe debaixo da cama. Vá ao encontro e cumpra seu dever cívico, depois lave o punhal e coma a maçã.

Para conseguir mulher: compre um frasco de perfume (de preferência chique, vai por mim, aumenta as chances), abra-o e sopre três vezes para dentro do frasco. Tampe, deixe-o embrulhado por uma noite em uma folha de bananeira. Depois, ofereça o perfume à mulher que quer conquistar. Se ela usar o perfume logo, você conseguirá o que quer.

Para virgens perderem o medo da primeira vez: na manhã de uma sexta-feira de lua cheia, em jejum e sem ter falado com ninguém, encha uma pequena garrafa com sua primeira urina do dia. Dentro da garrafa, coloque três pitadas de açúcar e três gotas de seu perfume favorito. Tampe esta garrafa e a guarde em um local onde ninguém mexa. Na noite dessa mesma sexta-feira, antes de deitar, coloque um pouco desse líqüido em um vidrinho. Tampe-o e o coloque ao pé de uma vela amarela acesa. Vá dormir sem falar com mais ninguém, deixando a vela queimar até o fim. O resto do líquido e a garrafa devem ser jogadas em água corrente. O vidrinho deve estar sempre ao seu alcance na bolsa, bolso ou qualquer outro lugar. Na esperada noite, molhe discretamente seus dedos com a mistura, sem deixar que o outro perceba. Serve para homens e mulheres.

E você, leitor? Conhece alguma simpatia boa? Conta pra gente.

Voltando à putaria de sempre...

E já que estão todas as gostosas de férias e curtindo a vida (menos eu, uma moça sempre trabalhando que nem louca) aproveito o espaço todo meu pra falar de um assunto que me interessa e comecei a pesquisar agora: sexo tântrico. Nunca pratiquei, tenho uma leve idéia do assunto e confesso que sou mais adepta do sexo selvagem, aquela coisa animal mesmo. Mas como exagero nenhum é bom nessa vida (é, cheguei aos trinta e já dou sinais de mudanças, quero ir com mais calma), decidi começar a pesquisar o assunto. Em paralelo, farei também yôga, essas coisas que dizem que são boas para equilibrar os desequilibrados como eu.

Segue aqui uma matéria muito legal que achei sobre o assunto. Vou pesquisar mais sobre isso, sobre pompoar, e quem tiver contribuições sobre práticas não-ortodoxas de sexo, técnicas de prolongamento de prazer e coisas parecidas, mande!