Faltou uma



Essa é Alysson Gothz, a única Delicia Cremosa genérica.
E que nao estava no programa de quarta junto com as Delicias, mas estava no de segunda-feira.

ESCLARECENDO DE UMA VEZ POR TODAS


Da esquerda para a direita: Zel, Rê e Alê Picoli, numa festa.

OK? ;) Zel não estava no programa; Rê estava, de cabelo laranja. Estamos conversados? ;)

Bia

Tenho 21 anos; sou estudante de matemática e moro em São Paulo. Tenho 1 tatuagem (por enquanto), cabelos compridos atualmente vermelhos e sou branquela.

Gosto de sexo hard mas também de sexo cuti-cuti; curto ser dominada e as vezes dominar e gosto de anal; adoro transar de quatro; depilo a buceta de acordo com o meu humor; gosto de meninos, mas meninas podem ser bem vindas; adoro homens que falam sacanagem ao pé do ouvido.

Infelizmente não estava no programa.

paula n.

brasileira, solteira, estudante, residente e domiciliada na Cidade de São Paulo, Estado de São Paulo, portadora de um humor ácido e voraz, inscrita no clubes das gostosas sob NIRE 21999999, atualmente no pique tolerância zero e precisando de férias urgentemente.

Ah, só para constar: cabelo castanho, branquela, tatuada e namorando o homem da minha vida. Vai encarar? (pergunta meramente retórica)

Ladybug

Meu nome é Elaine, mas costumam me chamar de Ladybug. Completei 21 anos anteontem (no dia da exibição do programa), e trabalho com internet também. Tenho duas namoradas maravilhosas: Renata, e a Fê. Também tenho um namorado, o Julio.

Já transei com mulheres, mas prefiro o sexo com homens. Simplesmente porque não tenho tanto tesão físico por mulheres.

Dependendo do dia, gosto de sexo mais pesado. Gosto de teatrinho, gosto de falar. Tem dia que não dá, gosto de carinho, cafuné e cumplicidade. Gosto de ser convencida. Gosto de mudar os planos da foda.

Sou desorientada. Quando escrevo, não paro mais. Quando sumo, fico longe um bom tempo.

Mas leio todos com fé e otimismo todos os mails que a Rê responde.

E é verdade. Ela ESTÁ na TPM.

renata

eu estava no programa, sou a baixinha de cabelo laranja, aqui. tenho 30 anos, trabalho com internet e tenho duas namoradas, a ladybug e a fê, lindas de matar. namorado não tenho agora, apesar de preferir homem (não, não estou encalhada ou mal comida).

em sexo, sou mais cuti-cuti, do tipo que gosta de foder gostoso beijando na boca. fiz algo de bondage e é ótimo, estou mais pra submissa do que pra rainha sado-masô, mas já andei dando uns tapinhas e adorei. se o moço souber me levar eu apanho, bato, faço qualquer negócio. aliás, sabendo me tratar, faço coisas que até eu duvido. adoro chupar e homem que trepa falando besteira.

assim como a dri, eu respondo mails, especialmente os preconceituosos e moralistas. não fica um sem uma mensagem de fé e otimismo.

e estou na tpm.

Eu sou a Dri Spaca

29 anos incompletos, atriz; moro em Sâo Paulo; não tenho namorado(a) e quero deixar claro que é por opção. Gosto de beijar meninos e meninas. Prefiro transar com meninos. Como a Zel, não gosto de sexo calminho, gosto de sexo hard, gosto de ser amarrada e dominada, mas, às vezes, domino. Isso não quer dizer que eu não goste de carinho e também não seja um tanto romântica.
Gosto de sexo anal, mas não sei explicar o porquê. Sinto prazer e me satisfaço desta forma. Minha posição predileta é de ladinho.
Eu estava no programa. Sou a morena que disse que tem grelão e é raspada.

Tem fotinho minha por aqui. Não estou nua nas fotos e nem pretendo publicar fotos nuas. Vou publicar fotos em que estou fantasiada de dominatrix. Ok??. E eu vou responder TODOS os emails que eu receber.

Ai meu deus, vamos por partes? Garotas, por favor, cada uma coloque seu "profile" aqui, pra facilitar a vida do povo. Tão confundindo Rê com Zel, grelo da ri com cu da Elaine e tá uma loucura ;)

Eu sou a Zel
30 anos, analista de sistemas (atualmente consultora, o que significa na verdade que posso ficar desempregada a qualquer momento); moro em Sampa; tenho namorado (mas estou aberta a propostas de todo tipo); gosto de mulheres; depilo a buceta estilo pornô; gosto de dar o cu (mas sou novata, descobri a prática faz pouco tempo); minha posição preferida é de quatro; gosto de sexo hard, não curto muito "fazer amorzinho", a menos que esteja na TPM; tenho peitões e bundão; me acho gorda (ha ha ha); tenho várias tatuagens e um piercing; tenho cabelos curtíssimos; tem foto minha pelada aí pela web, sabe deus aonde andam; já fui traída; nunca traí; quando tou na TPM sou pior que a mula-sem-cabeça; criei esse blog pra falar de putaria e mulherzices com as amigas.

E eu não estava no programa, infelizmente. Mas a Dri, futura amante minha e do namorado, foi e levou o grelão. A Rê, amante-eventual, também foi e levou a namorada-fofa, Elaine.

É isso, leiam os arquivos que tem coisa pra caramba e qualquer coisa, gritem.

Facilitando a vida da garotada.

A que interessar possa:

1. O grelo da Dri não está disponível para venda;
2. As fotos do grelo da Dri não estão disponível para venda ou repasse;
3. Na verdade nem existem fotos do grelo da Dri;
4. Mesmo se existissem não há planos torná-las públicas na rede; e
5. Como já deu para perceber o grelo tão-somente será liberado pessoalmente!

Permaneço à disposição para quaisquer esclarecimentos que se façam necessários.

Atenciosamente,

Secretária da Dri

Sobre o programa: sucesso total, meninas! Eu, desnaturada que sou, não vi, mas todos comentaram que foi divertido :)

Sobre pauzão: não gosto. Me incomoda, dói, e geralmente cara com pauzão trepa mal, porque acha que basta ter pau grande que a mulher suba pelas paredes e goze só de ver o "monumento". Eu prefiro um básico, pro dia-a-dia. Pau grande só é bonito na buceta alheia :P

Galera que está entrando aqui pela primeira vez.
Para conversar com a gente, entrem na nossa lista de discussão.
Mandem um email para:
delicias_friends-subscribe@yahoogrupos.com.br

Mudança em cima da hora. O programa das Delicias mudou para amanhã (quarta feira), sem prévio aviso. Sorry pessoal !
E as Delicias viraram velhas virgens. Babado !!

E ontem mesmo fiz esta pergunta para uma amiga: "Bi, não me esconda nada, o bofe tem pauzão ou não tem?" A resposta dela me fez ficar assustada: "Mais um pouco chegava no umbigo!" Meda!! Se eu vir um desses, garanto que saio correndo. Dispenso totalmente um pauzão comprido, o importante é a grossura e o uso que o dono faz de seu instrumento.

A respeito do pauzão, cheguei a algumas questões:
- Se o pau chega quase até o umbigo, o moço consegue fazer sexo anal com ele mesmo (já que a distância é a mesma)?
- Se ele tentar isso, acho que as chances do pau quebrar são grandes: afinal quando está duro ele é feito para ficar na frente, não para trás.
- Caso quebre, daí ele ficará torto o resto da vida?
- E ficando torto, é possível desentortar depois?

Leitores, se alguém já passou por isso, por favor me elucidem!

Todo mundo está com uma dúvida cruel: Tamanho do pau é importante? Eu, particularmente, prefiro os paus de tamanho médio. Mas sei que existem meninas que adoram os paus tamanho GG. Cada uma com as suas preferências.

Vou reproduzir aqui, um texto que escrevi no meu blog pessoal sobre a O Folclore do Pauzão.
Esse texto foi escrito no dia 22 de agosto.

Dia do folclore

Hoje é dia do folclore. Você está achando que eu vou render homenagens ao boi tatá, saci pererê, curupira ou mula sem cabeça??
Não... Vou falar sobre outro tipo de folclore que existe por ai.
O folclore do PAUZÃO.
Aposto que não existe nenhuma mulher (e gay) no mundo que não tenha passado por esta situação:
Sai com a amiguinha e vai para a balada. Chega na balada, começa a dança do acasalemento com o bofe que é tudo !! E acaba acasalando. No dia seguinte, a amiguinha liga e antes que voce possa respirar, já vem a flechada:
E aí, tem pauzão?
Se a resposta for positiva, você se deu bem. A amiguinha vai pedir detalhes, pesos e medidas.
Se a resposta for negativa, mocréia, você se deu MUITO mal, já que pauzão é símbolo de status sexual para os homens e orgasmos felizes para as mulheres.

Mas será que é isso mesmo? Será que pauzão causa toda essa alegria?
O Pauzão é bonito de se olhar, esta é a verdade. Interagir com o pauzão pode provocar:
- Dor e feridas no colo do útero. E dá-lhe dinheiro com pomadinha e um mês sem merenda.
- Problemas gastro intestinais (para os gays e adeptas do sexo anal).
- A gente pode acabar engasgando com o pauzão na hora da brincadeira de ENDOSCOPIA.
- Se o bofe flopar, o gigante adormecido causará uma depressão monstro na senhora. Ficar brincando para que lado vai cair não é nada agradável.


Existem algumas vantagens do pau tamanho médio, como, por exemplo, entrar inteiro (em qualquer buraco) e não provocar efeitos colaterais. (sintam-se à vontade para enumerar mais fatores, os comments estão aqui para isso)

Mesmo sabendo que o pau M é mais benquisto. Mesmo cantando em alto e bom som aquela canção: Don't wanna short dick man, a gente nunca vai deixar morrer o folclore e sempre perguntaremos para as bizinhas e amigas:

E ai, tem pauzão ?

Um dia de fúria da doutora

A falta de sexo, meus amigos, é uma coisa muito grave para a saúde do ser humano moderno. A falta de intercurso sexual afeta o corpo, a alma e principalmente o intelecto, anulando-o, transformando o que antes era uma criatura pensante em um ser agressivo e desmiolado. Generais já destruíram civilizações inteiras pela simples falta de uma bimbada. Durante toda a história da humanidade, homens sem sexo, principalmente os de pau pequeno, já cometeram atrocidades, raptaram, retalharam, estupraram, mataram e candidataram-se a cargos como governador e presidente.

Mas não é apenas a falta de escoamento de testosterona que corrói a civilização. A mulher não-comida torna-se aos poucos um monstro que inspira medo. Elas transferem a produção de estrogênio e progesterona para as glândulas salivares e as cordas vocais, respectivamente, e tamanha complexidade nas mudanças internas do seu corpo acontece em detrimento do fluxo de sangue para o cérebro. Aos homens que pensam ter enfrentado toda selvageria feminina em uma singela crise de TPM, um aviso. As ondas destruidoras da tensão pré-menstrual de uma mulher sem sexo são capazes de demolir paredes, casamentos e até mesmo palanques eleitorais.

Há de se fazer uma ressalva aqui. Não se podem generalizar os efeitos maléficos da falta de sexo. Eles se aplicam apenas às pessoas adultas, relativamente saudáveis, sem muitas partes faltantes no corpo físico, com encantos superiores a um pólipo sub-aquático e passíveis de fazer sombra quando expostas à luz. Fora destas condições é possível que um ser humano não seja afetado pela falta de sexo. Se você é um deles, entre em contato, gostaríamos de implantar um microchip em seu braço para estudar seus movimentos migratórios no verão e vender o documentário para a National Geographic.

Há de se louvar as primas safadas, os vizinhos marotos, as viúvas solícitas, os entregadores de pizza pela nobre tentativa de salvar o mundo deste mal que é a falta de sexo. Pois pessoas que não têm sexo se tornam amargas, perdem-se em discussões inúteis tentando provar para si que conseguem ficar por cima de alguém. Cospem palavras duras na sua cara, já que em suas vidas "duro" é um adjetivo que só se aplica a palavras ou sua situação financeira. Preferem teclar palavras furiosas para pessoas que nem conhecem a usarem os dedos para fins sexuais muito mais divertidos (pois masturbação é sexo sim e não tem discussão neste ponto).

Portanto, da próxima vez que seu chefe mandar você para o DP por causa de clipes jogados sobre a mesa, sua irmã passar duas horas gritando na sua orelha por que não entendeu que "acabou a fita, pode ver o seu filme" significa isso mesmo e não uma senha esotérica, ou quando o motorista atrás de você parece não ver que não há uma corrente amarrando o seu parachoques ao dele, tenha pena. Tenha dó, muito dó, compaixão, sofra o sofrimento desta pessoa. Entenda que a vida dela não tem nenhuma emoção boa, então este humano sem privilégios precisa encontrar outras formas emocionantes para se divertir, como contar as unhas para ver se correspondem ao número de dedos, por exemplo. Afinal, sem carinho, sem sexo, sem paixão, enfim, sem este amor universal que se expressa de tantas formas corporais maravilhosas e molhadas, a vida deve ser muito chata mesmo.

Confirmado:

O programa Noite a fora com as Delicias Cremosas Dri Spaca, Ladybug e Renata Menegatti será apresentado no dia 27 de agosto.

Just a regular guy...

Cheguei em casa cansada, mas mesmo assim com pique para postar, graças a uma discussão absurda, mas ao mesmo tempo elucidativa e engraçada que tive esta tarde. Foi com uma amiga, ou melhor, uma conhecida (amiga de cu é rola, é o que sempre digo), sobre a minha preferência por caras que não são verdadeiros deuses-gregos, aqueles caras que estão mais pro ?bonitinho? do que pro ?embasbacante?, o famoso ?just a regular guy?. Preferência que causou um certo estranhamento na tal amiga, esta, uma patricinha acostumada em ser (mal) comida por aspirantes a modelo que freqüentam barzinhos da Vila Olímpia.


Eu sempre tive uma teoria, um tanto quanto polêmica ? assumo, em que, acredito eu, ser ?80 por cento da população masculina-heterossexual burra, e o restante 20 por cento está treinando para chegar lá?. No caso dos deuses-gregos, é fato que todos se encontram seguramente entre os 80%. A burrice em cima da cama, no caso, é a mais evidente.


Homens que são muito bonitos, muito perfeitos, muito incríveis-demais-pra-acreditar, geralmente chegam na cama sem saber o que fazer. Eles são seguros demais de sua ?gostosize?, e por isso acabam achando que só o fato de estarmos com ?tamanha perfeição de homem? já nos faz gozar feito loucas. Tapados. Ainda prefiro meu vibrador de plástico, que pulsa e geme, me faz feliz e me excita.


Ir a um motel com um deus-grego então é um dilema. Se tiver espelhos no teto, esqueça: o fofo vai ficar olhando pra cima, tentando se imaginar comendo ele mesmo. Se tiver banheira, piscina, qualquer coisa que faça bolinhas, ele vai ficar horas lá, se derretendo enquanto se esfrega.
Se eu quisesse transar com um cara que transa pensando nele mesmo (afinal ele é ?so damm hot?...), cara, na boa, ficava em casa batendo uma siririca.


Não estou aqui fazendo apologia à feiúra-incurável, aos corcundas, aos anões de jardim e muito menos aos cães-chupando-manga. Mas uma coisa é certa: ?regular guys? do it better.
Como sabem que não podem depender exclusivamente de seus ?looks?, eles apostam nas suas performances, tentando sempre dar o melhor de si. É claro que muitos não são 100% satisfatórios, mas entre um cara que sabe usar muito bem o seu instrumento e que deseja estar te comendo de verdade, e um cara que se pudesse comia ele mesmo, acho que para todas nós a escolha é obvia.


Por isso eu digo: se você é chegada num destes deuses-gregos, se joga minha filha. Assim sobra mais sexo de verdade pra gente. E se você é um cara normal, legal, educado, que fode bem mas que por um acaso não tem o rosto do Gianechini (nada me tira da cabeça que ele tem um pau minúsculo), obrigada por existir.

CAN`T BUY ME LOVE...

Gentem, mexemos nos brios dos bofes!!! Jesus, Maria, José ? ô calinho que atingimos hein? Bem vamos explicar como se vcs tivessem dois anos...

1. A Dri falou ?a nível de? fantasia. Repetindo, F-A-N-T-A-S-I-A, isso rapazes é uma coisa que apesar de dar tesão, não significa que necessariamente será realizada;

2. Vocês nunca ouviram a célebre frase do Jack Nicholson: ?Eu não pago prostitutas para elas transarem, mas sim para irem embora? (ou alguma coisa no estilo)??? O sexo pago sempre foi atrativo pela característica da disponibilidade da parceira... isso mesmo, você não precisa levar em casa, pegar o telefone ou jurar amor eterno. Se trata de uma relação contratual, você paga, você leva, sem neuras nem day afters...

3. E a pergunta que resta é: porque uma mulher não poderia fazer ou querer isso ? una trepada y nada más? Alguém falou em violência, mal sabe esse sujeito que a grande maioria dos casos de violência contra mulher acontece entre CONHECIDOS, e mais ainda por parentes ? ou seja seguridade nunca está do nosso lado, além do mais existem várias casa de fino trato que cuidam de ?putos?, e pelo que me disseram as referências dos marmanjos são muito melhores do aquela nossa primeira impressão do carinha breaco que te abordou na balada (isso mesmo aquele que fica pegando o seu cabelo). Outro ainda falou em que toda mulher tem homem fácil, o que convenhamos não é o caso, pois muitos daqueles que querem nos comer, não são aqueles para quem queremos dar...não dá simplificar achando que somente o roça-roça é suficiente.

Antes que me esqueça, alguém provavelmente vai me chamar de baranga ou pior, ou ainda dizer que devo ser mal comida e o escambau... só para deixar claro, NÃO, EU NÃO SOU NADA DISSO e não, eu nunca peguei um garoto de programa. Só quero que as pessoas sejam livre de preconceitos para aceitar as escolhas alheias.

Mal a Dri postou sobre michês, já tivemos um manifestação tipicamente chauvinista. Se homem pega puta, ele é gostosão ? se mulher pega, ela é mal comida? Qual a lógica disso? Por favor me iluminem...

Eu tenho uma fantasia: Tenho muita vontade alugar um corpinho. Sim !! Pagar um michê belíssimo. Um menino do Rio, com o corpo de causar arrepios. Um serviçal do sexo. Com pauzão (senão a gente susta o cheque) e disposto a tomar umas chinelas (de leve) na bunda. Ouvir eu chamá-lo de putão e cachorro. Imagino um homem chegando no meu apartamento, vestido com um terno bem cortado e com um perfume de boa procedência. Imagino este homem se despindo para mim e depois fazendo tudo que eu mandar, incluíndo uma sessão de beijos nos meus pés e uma noite de sexo louco. É um misto de poder com tesão que muito agrada.
O mais gostoso é poder mandar embora quando eu terminar de gozar.

Zel , eu não falei que estava louca do meu cu, mas falei que sou greluda (a pura verdade). Aguardem que confirmaremos a data de apresentação do programa e colocamos aqui.

Eu gosto de filme de foda, mesmo os ruinzinhos. Por mais que sejam cômicos em vários momentos -- o exagero dos gemidos, a óbvia cara de "putz, essa cena não acaba nunca" de algumas atrizes, os orgasmos fingidos -- sempre há aqueles momentos tesudos de verdade, que são uma delícia. Além é claro dos momentos que nos inspiram, dão novas idéias.

Uma das coisas que acho legal de assistir filme pornô com o namorado (ou trepê, pra quem não tá de namorado), os dois pelados e prontos pra se comerem *nham*, é perceber o que "liga" o outro e também rir das coisas bobas e forçadas desses filmes. Afinal, tem coisa mais ridícula que mulher forçando gemido ou cara de "me come"? E os atores, com aquela expressividade e atitude de um poste, achando que basta ter pauzão pra que a mulher na frente dele goze?

Ontem o meu bofe apareceu com um filme MUITO legal, apesar do nome: Matador 15 - Sex Tapes. O filme se passa em Barcelona e é recheado de mulheres lindas, todas do leste europeu e com um sotaque de morrer de rir. Os homens do filme são curiosíssimos: um deles é bem palhaço, cheio de caras e bocas (vê-se que está se divertindo) e o outro é um bofe dos mais cafajestes, que fala pra uma das atrizes "cala a boca, sua puta" enquanto come o cu dela. O primeiro fica vestido praticamente o filme todo, com o pau (e as bolas, imensas) de fora. O cafajeste bate na cara das meninas (de leve, mas com firmeza), dá cuspidas absurdas no cu delas (pra lubrificar, sabe como é), além dos usuais tapas na bunda, falando "mexe!". Uma delícia :) Não é à toa que as meninas todas faziam cara de apaixonadas...

O filme tem seqüências longas demais de boquete, pro meu gosto, e foca mais os paus do que as bucetas (coisa que eu não entendo, já que os filmes em geral têm público-alvo masculino). Pra isso, DVD é uma maravilha: fast-forward cena a cena, parando onde está mais tesudo. Mas o que mais nos chamou a atenção (no fim do filme voltamos pra rever a cena) foi logo no início, uma das meninas (peituda, lindíssima) tendo seu cuzinho comido, por trás, apoiada numa mesa, pelo engraçadinho-de-bolas-grandes. Após uma longa cena de anal, ela goza (de verdade) tão lindamente que dá gosto de ver. Você a vê perder o controle, o cara a segura enquanto ela goza, estremece toda, muito legal. E depois, ela faz aquela carinha de "unh?! o que eu tou fazendo aqui" e o cara (com uma sensibilidade impressionante) continua o movimento mas a acaricia, abraça, beija. Muito legal, eu nunca tinha visto nada parecido em filme pornô. Adorei e recomendo :)

Ei, leitores, alguém por acaso já contou que as Delícias Cremosas estão na TV?! A Monique Evans nos chamou pra uma entrevista e as meninas super-poderosas foram lá dizer a que viemos. (eu não fui, infelizmente)

Meninas, por favor contem como foi! Quero saber se a Dri disse tou louca do meu cu na TV :)

E mais do que prometido (e merecido), queria só dizer que uma coisa do motorista da Rede TV!:

AMARILDO, VOCÊ É DE FUDÊ!

Um caríssimo leitor, que se identificou com o nome de Denis, mandou um email para nós que eu responderei aqui. (Já que o mail que ele mandou, voltou. Meu povo, prestem atenção no email que vocês mandam para resposta, por favor). Espero que ajude mais alguns leitores e leitoras aflitos com a questão: Fazer a mulher gozar fazendo sexo anal.

A minha namorada gosta de sexo anal, mas odeia o inicio(qdo se enfia o pau)

Meu caro Denis, sua namorada deve relaxar muito nesse momento. A entrada é difícil, mas se ela estiver tensa, ai que não entra mesmo. Sacou ?? Fica uma betoneira tentando furar um cimento. Coloque devagar e peça para ela não forçar o esfíncter. Dúvida crucial... Vcs usam o amigo LUB ??

ela diz que nao gosta q eu tire muito o penis de dentro do anus dela... e disse tb q nunca gozou fazendo sexo anal, e acha q nunca vai gozar..

Ela já está pensando muito que não vai gozar, ai é ruim dela gozar, hein ? Te dou um dica. Quando ela estiver bem excitada, "possua-a-á por trás" e toque uma siririca para ela. Deixa o seu pau lá dentro e fala para ela mexer, conforme o gosto dela. E não esqueça do dedinho "sapeca" no grelo da moça. Se ela estiver relaxada, duvido que ela não goze.

queria mudar isso, queria fazer ela gozar fazendo sexo anal! mas não sou um cara muito experiente em sexo anal! gostaria q vcs fizessem uma cartilha de como se fazer sexo anal(posicões,como mexer,dicas etc)

Quer mais dicas ? clique aqui Manual de como dar o cu sem sofrimento.

e de como fazer ela gozar o maximo possivel..(será isso possivel?)

É mais do que possível. Primeiro, vocês precisam descobrir uma posição que seja confortável para os dois. Eu, particularmente, prefiro de ladinho. E de um lado que o pau do moço faça a curva, se é que voce me entende.
Conversem muito sobre o assunto, ninguém tem bola de cristal para descobrir o que o outro gosta. Cada pessoa tem o seu estilo, logo, o que é gostoso para mim, pode não ser para ela. Voces só vão descobrir do que AMBOS gostam, se vocês conversarem sobre o assunto. E isto trará uma deliciosa intimidade entre vocês.

outra coisa: eu costumo fazer sexo anal com ela depois de dar 2 pelo menos, e as vezes o meu pau nao tá com potencia total..devo eu fazer anal antes disso??

Meu lindo !! Sexo anal com pau com potência meia não dá certo. A pau tem que estar totalmente disposto e operante. Para fazer papai e mamãe com pau a meio mastro já é complicado, imagina dar o cu ??
Faça primeiro o anal com ela.
Mais um dica: Não tente bombar no cu dela com força (a menos que ela peça e esteja gostando)
Seja cuidadoso e mexa devagar, senão dói que é um inferno. Na hora de tirar o pau do cu dela, faça bem devagar. Tanto o seu pau, como o cu dela estarão super sensíveis. Tirar com tudo é terrível. Dá uma sensação de vazio interior infernal. De quatro também não é muito recomendado qdo não se tem muita experiência.

Outra dica, depois de gozar, coloque ela de quatro e olhe o cu dela se fechando. Te garanto que você vai ficar com tesão de comê-la de novo.

A Busca da Verdade: tomo 1

Voltando um pouco queria comentar o post da Dri, sobre palavras/palavrões na cama.

Bem, eu por natureza sou quietinha, daquelas que nunca precisam se/ou incomodar com o PSIU (certo que a cama não ajuda, mas isso é assunto para outra hora), e na real, não tenho língua solta, até porque minha capacidade de concentração durante o sexo é virtualmente inutilizada na tentativa de conjugar ritmo, suor, não cair da cama, gozar eu, gozar ele e não derramar vinho pela terceira vez na noite no tapete! Todavia, para mim não é problema algum quando aparece(ia, nos tempos atuais) os moços ?faladoiros?, na real, acho até charmoso. Um sua vadia aqui, um minha putinha ali, tem lá o seu valor... e vez ou outra até eu me empolgo e mando uns ?incentivos? ao maridon...

Agora o que me irrita é o cara perguntinha, sabe aquele tipo que fica o tempo inteiro: ?vc quer meter??, ?vc é minha vadia??, ?tá gostando da minha rola??, ?quem é o gostosão??. E o pior do cara perguntinha, é que ele fica esperando algum tipo de reação sua, sei lá uma resposta, um grito, ou ao menos um resmungão ? agora imagina o quanto isso tortura uma pessoa quietinha como eu...sei lá, se fosse só uma vez: tudo bem, retórica e blablabla, mas geralmente esses homens são repetitivos, mandando pergunta o tempo inteiro... Eu juro que fico muito perto de dar uma resposta no estilo NÃO, VOCÊ NÃO METE GOSTOSO, VOCÊ NÃO TEM O MAIOR PAU QUE EU VI NA MINHA VIDA E PARA FALAR A VERDADE EU DEVIA ESTAR MUITO BÊBADA QUANDO RESOLVI TREPAR COM VOCÊ.

Por isso rapazes, mais uma vez eu insisto não achem que toda mulher que vocês forem transar é igual a sua ex-namorada... não achem que elas gostarão sempre das mesmas coisas e que todas reagirão da mesma forma quando você fizer aquele seu ?truque matador?... na verdade, só existe uma forma de agradar TODAS as fêmeas do mundo, e isso ao começar cada transa, como se elas fossem a primeira, única e derradeira parceiras ? ou seja, use a sua experiência, mas não se esqueça de prestar atenção aos detalhes específicos daquela mulher, ficar atento a suas reações e evitar ao máximo entrar no piloto automático.

queridos leitores

pra melhor servi-los esse blógui tá de layout novo do fê. gostou? achou uma merda? gonga aí, macacada!

trepar & beber é uma combinação difícil, mas se for feita com moderação (uuui, quem diria eu falando isso) pode ser muito boa. primeiro vale lembrar que viver no exagero mata mais rápido e bebida em excesso detona QUALQUER balada, porém (graças, sempre um porém!) algumas são especiais pra uma boa noite de sexo. vinho é universal e dificilmente atrapalha o tesão. uma ou duas garrafas de um bom tinto seco (pq doce, só se for na buceta pra ELE tomar, que eu sou moça fina e não tomo dessas bebidas ruins), queijinhos e frios alegram o ambiente. outra bebida muito boa pra trepar é bayleys, especialmente se algum dos dois não tiver o hábito de beber. o negócio é docinho, cremoso, macio e dá um calor daqueles, nos lugares oportunos pra ferver numa noite gelada de inverno. pra fechar com chave de ouro, só uma dose de thc modificado e adoçado ou um choconhaque bem quente. aí é aproveitar a desenvoltura que o álcool traz pra dar aquela trepada memorável falando putaria na orelha do incauto. pode ter certeza, ele nunca mais vai esquecer...

Acabo de ver a Dona Cinira Arruda dizer na TV que mulher NENHUMA gosta de ouvir "obscenidades" durante o sexo.
Dona Cinira, eu vou lhe dizer uma coisinha bem séria: Se a senhora não gosta de ouvir palavrões, tudo bem, mas cada mulher tem a sua identidade sexual e não podemos generalizar. Existem mulheres que gostam sim de serem chamadas de puta na cama, isso não quer dizer que elas sejam putas.
Existem vários tipos de fantasias sexuais. Tem mulher que é romântica e gosta de ouvir palavras de carinho, mas existem as mulheres que gostam de ouvir palavrões. Não é porque uma pesquisa disse que uma porcentagem considerável não gosta, que TODAS não gostam.
Mulher gosta de carinho e atenção, isso é lógico. Mas, falar na televisão que o homem que chama uma mulher de puta durante o sexo está desmerecendo a mulher que está ao lado dele, isso já é um absurdo.
Eu acho que entre quatro paredes, entre pessoas que se gostam e se respeitam, vale tudo. E, se a mulher não gosta de ouvir palavrões, cabe ao homem ter a sensibilidade de saber a hora de parar e quais palavras usar.
Se a mulher gosta e o homem está a fim, me diga, qual é o problema de chamar uma mulher de puta, cachorra e afins?
Também tem o oposto. Existem homens que gostam de serem xingados. Que adoram ouvir que são putos e cafajestes e, vou ser sincera, se me pedirem para fazer isso, faço sem o menor problema.
Se um homem está comigo na cama é porque ele tem valor, como também tenho consciência do meu valor.

E o Divã das Delícias manda avisar: Sexo e bebida, definitivamente, não combinam.
Geralmente, as pessoas bebem para se soltar, perder aqueles bloqueios bobos que todos nós temos. Ou você, querido(a) leitor(a), vai dizer que não fica um tanto tímido quando encontra na balada aquela pessoa que te provoca arrepios ??
É nesta hora que a bebida entra em ação: Uma cervejinha, um uísque, uma pinguinha ..... Pronto, você já possui coragem suficiente para investir na conquista do "ser desejado". Você fica engraçadinho, sem papas na língua e se joga de todas as formas. Até que consegue o que quer.
Na cama, começa a tristeza. Você, bebum, tira a roupa sem o menor constrangimento e começa a trepar. Só que você não se concentra o suficiente e, na hora que pára para pensar, já está a horas em cima do mocinho. E nada de gozar... Certa vez, eu estava com meu Foda Oficial e havia bebido muito numa comemoração teatral. Fomos para o motel e lá nós trepamos durante duas horas e não gozamos. Até que ele olhou para mim e resolvemos parar porque já estávamos com cãimbra. Fiasco total !!
Isso, quando a sua buceta não seca de repente, sem a menor explicação. Vexame total !
Existem os casos extremos como o de um amigo meu que teve o desconforto de ver a moça pedir para parar porque precisava ir ao banheiro... Nem vou contar o que ela foi fazer no banheiro porque é muito nojento, mas foi uma rê-bordosa de bebum que sacolejou bastante (já deu para imaginar, não?) e o meu amigo ficou com cara de pastel e com o pau duro na mão.
A bebida também pode fazer com que nos tornemos imprudentes e inconseqüentes. Já parei de contar quantas vezes ouvi pessoas dizerem que transaram sem camisinha por estarem com a cegueira da cachaça. Sem comentários. É nessas horas que as DST's proliferam.
Meu povo, eu digo isso com experiência de causa: Se beber, evitem muitas coisas, tais como: dirigir, nadar, jogar bocha e, se for trepar, não esqueça de colocar a camisinha.

E eu digo: Dia do Orgasmo é todo dia. Instituir um data para isso é como inventar o dia das mães ou dos namorados, é só comércio (e os motéis agradecem) E digo mais: Sexo faz bem para a pele, para o cabelo e para o ânimo em geral, seja ele feito da forma que for, o importante é fazer. E como diz a canção: People are still having sex. Graças à Allah !!! Plastifiquemos os documentos e vamos embora.. porque o que eu quero rosetar.....
E tenho dito !!!