Gostaria de informar a todos que eu estou me associando a este movimento. Sempre falei e sempre falarei. Apesar de achar a palavra mais feia da língua brasileira, mas.. o que interessa não é o som e sim o sentido !!

Começou a bandalheira: Vamos ver se no BBB alguém come alguém

Eu sou da opinião que todo tipo de amor vale a pena. Desde que seja sincero e desinteressado. Existe muito preconceito em relação aos homossexuais e isso é uma das maiores ignorâncias que existe. Todos os casais gay que eu conheço são felizes como uma casal "normal".

Certa vez eu li algo sobre os casais homossexuais que me fez pensar. O preconceito que envolve este tipo de relação se dá muito ao preceito cristão da perpertuação da espécie. Os gays não se reproduzem e isto gera mais preconceito. Todo o dinheiro que ganham é gasto em coisas ditas "supérfulas" como roupas de grife e viagens. Mas como vão poder gastar dinheiro com uma criança se eles não podem adotar??

Eu acho que as leis do nosso Pais deveriam mudar. Que os seres humanos fossem tratados com mais igualdade, independente das suas escolhas. Que os preceitos "cristãos" não sirvam de instrumentos de julgamento, como era feito na época da inquisição.

Um dos casais mais perfeitos que eu conheço é um de homossexuais. Lindos e apaixonadíssimos, dá gosto de ver tanto amor. Um deles é o meu melhor amigo, como se fosse um irmão. Mas quando saímos os três para jantar, eles não podem se comportar como qualquer casal, ficando de mãos dadas, trocando carinhos e olhares. E quando têm que se despedir em público, não podem dar beijinhos na boca, nem um abraço mais caliente.

Tudo bem que devemos respeitar quem ainda se choca com isso. Tá, ninguém vai obrigar alguma velhinha de 80 anos e ver dois machos se beijando... Mas será que por muito tempo ainda os casais gays vão ter que continuar freqüentando güetos para poder sentir-se completamente à vontade?

É que muitos ainda têm aquela idéia (imbecil) de que homem que gosta de homem ou mulher que gosta de mulher só fazem isso por putaria. Não admitem que casais gays possam ser como qualquer casal comum, constituindo uma família, criando e educando filhos. Acham que tudo é uma sacanagem sem fim.

Tem tanto casal "normal" que não tem condição nenhuma de criar uma criança. Tem filhos só para dar continuidade ao nome, para satisfazer caprichos, ou até para dar o golpe do baú. Porque um casal homossexual não poderia criar um filho? Referências masculinas e femininas? Besteira!

Eu, por exemplo, fui criada praticamente só com minha mãe e nem por isso tenho raiva dos homens. Quantos "machos" não engravidam mulheres por aí e depois não querem assumir sua responsabilidade? E quantas mães desnaturadas não deixam de amamentar os seus filhos simplesmente para "não cair o peito"?

O que quero dizer é que é o amor que importa, seja de que forma ou de quem vier. E muitas pessoas ainda se chocam com formas não-convencionais de amor! É triste isso...

Já que entrou em questão o lance de ter vários trepês ao mesmo tempo, o que me dizem de ter dois trepês ao mesmo tempo e na mesma cama? [ou chão, ou sofá, ou pia do banheiro]? Isso é fantasia de 9 a cada 10 mulheres, muitos tem preconceito com isso, acham putaria demais, assim como falar de sexo abertamente, como nós falamos, num tom de comédia, mas isso não vem ao caso. Você faria?! Ficaria bem depois?! Não iria sentir-se uma "puta"?! Gostaria de ter opiniões de "fora".

discutindo putaria na nossa lista, surgiu o assunto de comer trepês diferentes. depois de muito pensar, vai mais um "Manual Delícias Cremosas Tudo ao Mesmo Tempo Agora".

é muito bom ter vários trepês ao mesmo tempo, mas é importante estabelecer algumas regras de convivência pra não tomar uns tapas nem levar fama (ou fumo) sem merecer.

- não tente mentir pra todos ao mesmo tempo. algum deles tem que saber de tudo, outro pode saber de metade e sempre tem o que não vai saber nada.... esse costuma ser o "moço pra namorar" da relação (isso pra quem gosta desse artigo).
- evite sair com amigos, irmãos ou parentes. inevitavelmente alguém vai ver, comentar e te fuder no mau sentido. melhor 1 irmão na mão do que 2 primos voando.
- não tente ter tudo ao mesmo tempo. sei que a idade dos hormônios não ajuda muito, mas é melhor esperar uma boa chance do que atropelar os trepês e ficar sem nenhum.
- recue se necessário. traduzindo: saia de sábado com aquele trepê com quem vc só sai de segunda, mas que ficou carente.
- aprenda a ser cínica e pedir desculpas fazendo biquinho.
- vá em lugares bem distintos com cada um. não misture estilos nem esqueça quem gosta do quê.
- JAMAIS troque os nomes. apele pros apelidos carinhosos, lindinho e etc.
- mantenha sempre o equilíbrio numérico nessas relações, ou seja, se gosta de sair com 3 e quer dispensar um, substitua-o na fila.
- e finalmente e mais importante: trate todos eles como se fosse o único e amado pretê. vc pode sair com um por dia, mas no dia do um, que seja o melhor possível. muito carinho, atenção, consideração e tempo disponível pro fofo se sentir importante e querido.

afinal, são todos queridos mesmo, não?

Menina Dasher
CARALHA que se preza deve ser usada e abusada..!!! Usufruir de uma CARALHA é uma obrigação da mulher que respeita às leis. Vamos torcer para que as CARALHAS de atitude sempre cheguem as mão de mulheres que adoram sexo e sua variantes.
Na minha opinião, o melhor modelo de CARALHA com atitude e disposição é do ator butt - ROCCO SIFFREDI. Além do italiano ser maravilhoso, ele tem um pau de dar tremedeira em qualquer cristã.

Eu conheci uma CARALHA, estou pasma ainda, não esquenta não!!! mas é uma CARALHA de respeito... que tem que ser bem utilizada sempre, sem dar descanço. Estou até pensando em pular carnaval, estou virando uma foliã... ohohohoho vou sair vestida de JaDEU.

Devo confessar que gosto de Carnaval. Como autêntica carioca que sou, largo tudo na vida por um bom samba no pé. Meu sonho de infância era ser passista de escola de samba. Imagina só, pequenininha e já tão exibida. Coisa boa não podia dar!
Mas, infelizmente, lamento muito o comportamento da maioria dos homens nesse período. Até acho divertida essa idéia de "todo mundo é de todo mundo", mas tudo tem limite. Agarrar a força, puxar a roupa, o cabelo, gente!!! Isso é mais que desrespeito, isso é agressão! O que faz um homem pensar que nós vamos querer dar pra ele sendo agarradas a força? Não sei. Só lamento.
Minha experiência em Olinda foi desastrosa, não recomendo a ninguém. Acredito até que já tenha sido bom algum dia, mas atualmente é insuportável. O que é uma pena, eu adoro Pernambuco e mais ainda os pernambucanos.

Recebi um mail de um rapaz me perguntando se a posição CACHORRINHO é igual a famosa FRANGO ASSADO:
Cachorrinho, na minha concepção, é ficar de quatro.. a frango assado é aquela posição onde bracinhos e mãozinhas ficam para o alto.. e vc sacode muito na hora que esta transando. !!
Acho que não existe nenhuma semelhança entre elas..
Mas tudo depende do cachorro que foi o objeto de estudo do rapaz. !!!!

Tem uns caras que você olha para a calça do bofe e começa a desconfiar. Teve uma vez na faculdade que eu fiquei a aula de Psicanálise inteira olhando para o saco do moço. Não resisti e perguntei: Voce coloca meia ai embaixo para fazer volume no saco ??
Eu acredito que deve existir alguem nesse mundo que goste de homem sacudo. e que sacão tenha outra utilidade a não ser bater no rego durante o sexo !!

Eu não ligo pra tamanho de saco, é uma das coisas que eu menos noto, a não ser na hora das chupadinhas essenciais... mas que é bom sentir ele batendo na bunda... ooo se é.

A fila tem que estar em constante movimento. Sempre é bom redistribuir as senhas para que não exista nenhum problema de relacionamento entre os integrantes da fila.Se a CARALHA foi mal criada ou arrogante, mande passear. Acima de tudo, a CARALHA tem que ser humilde e demonstrar com atitudes do que ela é capaz.
E a alegoria chamada saco ?? Influência em algo ??? Homem sacudo pode ter um desempenho diferente devido as proporções da bola direita ?? Eu acho que saco grande só serve para bater na bunda da gente quando esta rolando uma posição CACHORRINHO (mais conhecida como de quatro !!)

Carnaval é legal! Mesmo eu, roqueira-from hell-indie-clubber-cybermana-mod de primeira, não consigo ficar parada ao som de uma bela bateria! Minhas escolas são a Beija Flor, no Rio, e a Vai-Vai, em Sampa. Minha mãe morava aqui pela Bela Vista e Bixiga ia ver os ensaios da Vai-Vai gravidíssima de mim. Não sei como não virei passista.

O que estraga são os babacas reprimidos que se aproveitam de álcool e otras cositas más para fazer o que não tiveram culhão pra fazer o ano inteiro! Isso que acaba com qualquer festa, seja Carnaval, Ano-Novo ou festinha de aniversário.

Ela não é exatamente um padrão de beleza... Mas é simpática, inteligente, desbocada e podre de sexy!

Penélope Nova, a Betty Page do século XXI.


Será que ela topa entrar no Delícias Cremosas? ;-)

assim como existe uma forma de dar um upgrade no pau, uma CARALHA pode ser reduzida a um caralho ou até mesmo a um pau básico e, dependendo da performance, um pau inviável. é fácil. vc conhece o bofe, que demonstra possuir uma jovem CARALHA, talentosa e dedicada. o problema é que o fofo é engraçado e fode bem, mas dá um monte de mancadas primárias de comportamento, do tipo triste de apresentar pros amigos. o que fazer com o moço? deixe a fila andar, não se pode ter tudo.

NESTE CARNAVAL.. EU QUERO É ROSETAR !! VOU RASGAR A FANTASIA !!! E VOU PEGAR EM ALGUM PORTA ESTANDARTE BEM GRANDE POR AI. SÓ ESPERO QUE NÃO SEJA O DO REI MOMO !!

É por essas e por outras, que meus dias de folia são comemorados em Ipanema.. Na Farme de Amoedo. Lá não tenho esse perigo de tomar porrada por não querer beijar imbecil nenhum. Lá, todos são gays.. eu me divirto horrores (Carnaval, para mim, foi inventado para se divertir, não para transar, mas se rola algo legal.. a gente não reclama!!!), bebo.. uso os meus vestidinhos.. e saio ilesa. Porque se algum besta vem passar a mão na minha bunda sem autorização, eu meto a porrada (by massaranduba).

Infelizmente no Carnaval ainda impera o clima "está na chuva é pra se molhar". Em outras palavras, isto significa "durante três dias não existe direito de escolha pra quem é mulher". Pode parecer exagero, mas só quem já passou por uma situação como a que a leitora e sua amiga passaram é que sabe do quê eu estou falando e sabe do absurdo que impera nos tais "dias de folia". Nos locais onde se concentra a folia (balneários, cidades) ou você sai armada na rua, dando porrada a torto e a direito, ou corre o risco de ser estuprada com platéia. Acho o fim esta conivência geral com o clima do carnaval, fazendo com que mulheres que não estão dispostas a participar tenham de se trancar em casa ou "fugir" para um local mais calmo, abrindo mão do seu direito de ir e vir sem serem importunadas.

Uma leitora nos enviou este e-mail e acho bem importante o que ela tem a dizer:

Tomei conhecimento desta materia atravez do blog Delicias Cremosas, cujas integrantes inconformadas com a falta de divulgaçao do episodio se manifestaram no site.
Acho que o que houve eh mais comum do que se imagina, o que mostra os abusos que uma mulher ainda tem que emfrentar, pelo simples fato de ser mulher. Eu mesma acordei no meio de uma viagem entre Natal e Recife com um senhor de idade colocando a mao embaixo da minha roupa. Fiquei sem acao e assim que tive oportunidade mudei de cadeira, mas nada fiz alem disso, pois nao sabia o que fazer.
Em Olinda, no Carnaval, acontecem coisas absurdas, mulheres sao agarradas, sofrem abusos e agressoes fisicas, porque sao mulheres e porque eh carnaval. Vi uma amiga minha levar um soco nas costas porque tentou se defender de um homem que tentava agarra-la, e vi os homens que estavam em volta apoiarem o homem que a agrediu. As pegacoes, as maratonas de beijos sao comuns, as sacanagens carnavalescas imperam, mas acho que deva ser reservado o direito de uma pessoa, ou melhor, uma mulher, participar ou nao. Nao aceito o fato de uma mulher que nao quer "entrar na roda" seja agredida. Isso eh abuso sexual. Uma pena... eu adorava Olinda.

Este é o principal motivo pelo qual eu DETESTO carnaval.

Quero ir ao motel comer frango a passarinho !!!! Me falaram que o frango à passarinho e a batata frita são os rangos mais pedidos em motel. Eu não consigo entender o motivo.. é tudo muito oleoso.. a mão fica cheia de óleo. No caso do frango, fica aquele cheiro de alho pelo quarto. !!! Eu tenho uma amiga que gosta de ostra gratinada, vai no motel só para comer ostra. Enquanto o bofe come a ostra dela, lógico. !!! Eu prefiro beber no motel. Comer pode dar indigestão !!

Na verdade NÃO ME LEMBRO de ter visto uma matéria sequer, em nenhum dos noticiários da TV, sobre esta atrocidade. Alguém aí viu? Algum comentário, alguma coisa? Nos jornais de São Paulo saiu alguma coisa? Realmente NÃO VÍ nenhuma notícia sobre o fato nos noticiários transmitidos em rede nacional. Isso significa o que? Este tipo de coisa já pode ser considerado tão banal que não merece uma matéria sequer?
Depois se pegam um feladaputa destes e jogam numa cela lotada de Tonhões-pé-de-mesa (que vão atolar o cara até o cu virar patê), vem a turma dos direitos humanos chiar que o "toitadinho" tem que ser é reeducado, reintegrado... Ah, não aguento!

Podre, é isso o que eu tenho a dizer de um desgraçado desses. Hoje em dia você não consegue sentir-se segura em lugar nenhum, não dá pra confiar mais na própria sombra, quem dirá na "lei". Talvez eu também não fizesse nada no momento, mas tb não deixaria por menos... Esses homens um dia vão encontrar o que merecem por aí, mais cedo ou mais tarde.

Até quando absurdos como este, relatado pela Flavia, vão acontecer ??
Até hoje, eu nunca coloquei aqui algo sobre a minha indignação contra a condição da mulher. Não quero ser taxada de feminista, ou coisas do gênero. Mas um animal deste, não merece viver em sociedade. Merece ser capado. (essa é a minha opinião, não sou à favor de pena de morte, mas em caso de estupro, capar é o ideal)
Acho que todos nós temos os nossos desejos, taras e afins. Mas desrespeitos como este ... contra outra pessoa indefesa e numa situação desta !!??
E as pessoas se calam !! Querem culpar a mulher !! Isto que me indigna mais..
Como se o homem pudesse fazer tudo que acha certo, só pelo fato de ser homem.
Não bem por ai !! Muito nojo disso !!

Essa história do abuso sexual no metrô de São Paulo me deixou com o estômago embrulhado! Não é possível que não houvesse UMA pessoa que pudesse parar o verme. Tá, o cara tava armado, o metrô, lotado... Mas será que nessas horas ninguém arriscaria sua vida pra ajudar a moça? Cadê o bendito amor ao próximo, tão pregado em uma sociedade cristã como a nossa?

Claro que é difícil falar estando de longe, talvez na hora eu não conseguisse agir, mas pelo menos testemunha eu seria. Dá muita vergonha de ser humano ao ver que apenas UMA pessoa se habilitou para isso. Quem assiste a um absurdo desses e permanece calado é tão podre quanto o criminoso! Nojo, nojo, nojo!!!

Cris amiga !!!

Obrigado pelo sábio conselho !!! Tenho que me manter "pura" e limpa.

Olhe a foto do Garotão que TENTOU me possuir !!!
Atente a garrafa atrás com um liquido verde. Ele tentou usar tal liquido de nome ABSINTO para me embebedar e se aproveitar de mim.
Não terá mais jantarzinho romântico amanhã !!

Obrigada minha amiga !! Voce abriu os meus olhos !!

Driiii!!! Amorzinho não!!! Não ceda às tentações da carne, amiga! Veja o que dizem esse importantes suplementos literários:

"· A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)

· Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)"

Cris, Frá e Dri .. em momento de descontração no parque do Ibirapuera

Amanhã é dia de fazer jantarzinho romântico para o Garotão que me possui (o termo FO caiu em desuso). Como sou uma mocinha bem resolvidinha.. mas péssima cozinheira, comprei alguns pacotinhos do prato que todos apreciam em dias de larica mal resolvida. O MIOJO LAMEN. Comprarei também duas garrafas de Guaraná Dolly Diet.
Receitinha do jantarzinho à luz de vela (sete dias, para economizar nesta época de apagão) será Miojo à Cromossomo, receita gentilmente cedida pelo Rodrigo

Macarrão à cromossomos: refogo a cebola picada na manteiga e faço aquele molho com leite e maizena. Coloco um pitada de orégano, sal e uma colher de sopa de queijo parmezão e uns pedaços de Blanquet de peito de peru defumado picado. Misturo com o macarrão. Coloco muzzarela por cima e coloco no forno prá gratinar. depois, se quiser sexo, coma pouco. Nóz moscada opcional.

Pegarei uns filminhos para a gente ver no vídeo. Provavelmente iremos ao shopping de mãozinhas dadas e ele comprará uma maçã do amor, na entrada do cinema.

Tentarei conversar com ele sobre a relação e sobre os planos para o futuro.

Se faremos sexo ?? Lógico que não !!!!
FAREMOS AMORZINHO.. E SE ELE EJACULAR NA MINHA CARA, NUNCA MAIS FALO COM ELE !!!

BOLO DE LARANJA LIGHT
Atenção para os ingredientes bem-resolvidos:

4 ovos bem resolvidos
1 colher (chá) de adoçante líquido bem resolvido
640 g de suco de laranja coado e bem resolvido
3 colheres (sopa) de óleo de soja bem resolvido
1 e 1/2 xícara (chá) de farinha de trigo bem resolvida
1 colher (sopa) de fermento em pó bem resolvido

Cobertura
640 g de suco de laranja bem resolvida
1 sachê de adoçante bem resolvido

Modo de Preparo
Bata as claras em neve firme e junte as gemas, uma a uma, sem parar de bater, pra ficar tudo bem resolvido. Acrescente o adoçante, o suco de laranja e o óleo batendo sempre; reserve. Peneire a farinha e o fermento; adicione à mistura, mexendo dilikadamente para ficar bem resolvido. Despeje a mistura numa assadeira untada e enfarinhada. Asse em forno preaquecido a 180°C por cerca de 30 minutos. Espere esfriar e espalhe por cima o suco de laranja misturado com o adoçante.

Pronto, está aí um lindo e delicioso bolo pra você esperar o seu pretê para aquela noite especial a dois. Afinal, minhas amigas, sexo não é só putaria (e isso também vale para listas de discussão sobre o assunto). Só cabe a você decidir se comerá o bolo com o fofo ANTES ou DEPOIS (como ENTRADA ou como SOBREMESA), afinal o prato principal é ELE (o fofo).

Ui, me sinto uma nova mulher!

Ser dona de casa não é brinquedo não! Depois que comecei a morar sozinha e sentir o drama, passei a colocar as mulheres em um altar! É um trabalho do cacete, que deveria ser remunerado! Lavar roupa, pôr lixo pra fora, varrer casa, ir ao supermercado, fazer comida... Mas o que eu sou super mal resolvida mesmo é com a louça! Louça não acaba nunca, gente, é incrível! Quando você acha que tá tudo limpo, é só ir até a pia mais tarde e já tem um copinho todo assanhado te esperando lá!

Fazer comida é ótimo, eu adoro. O chato é o depois! Porque comer é bom e todo esfomeado vem rapidinho, mas ninguém se habilita a lavar a louça. Fica aquela pilha h-o-r-r-o-r-o-s-a. Prato até é fácil, mas lavar talheres é tarefa sacal. Lavar panela de leite então, nem se fala! Maaagina colocar a mão naquela craca! O jeito é botar de molho e dois dias depois... trocar a água, como disse o Fred Leal na lista Morando Sozinho.

Lava-louças, em tempos de racionamento de energia, nem pensar! E, além do mais, sempre sobra uma sujeirinha. Imaginem... Você prepara um jantar para o seu pretê. Faz aquela deliciosa lasanha Sadia, separa o seu melhor copo de requeijão. E quando ele vai saborear o seu Ki-Suco de uva, tem uma naquinha de arroz no canto. Ai, que pobreza!

Semana passada participei de um debate no SESC Ipiranga sobre mulheres (me viram no programa do Otaviano na Record?) e a Soninha falou que o marido dela é o dono-de-casa. Imagina só, que maravilha! Você chega cansada em casa e está tudo limpinho, as crianças dormindo e a janta prontinha! ?Pode deixar que eu lavo a louça, meu bem!?. Deve ser o paraíso! Homens de atitude, é tudo o que o mundo precisa!

Enfim, essa lenga-lenga toda é pra fazer um singelo desabafo: Mamãe, me perdoe por todas as vezes que eu reclamei em lavar a louça do almoço!

Desculpem fazer o Delícias de programa da Márcia, mas eu precisava disso pra viver! Era isso que estava me atormentando nesses quase 25 anos de existência! Espero agora me tornar um ser humano bem resolvido! Ufa, que alívio! ;-)

Putz, gosto de porra... sabe que isso é uma coisa que nunca me apeguei muito?! acho que no momento "surreal" da coisa, não me preocupo em "degustar"... se eu pegar os gajos q já provei, definitivamente não vou diferenciar pelo gosto hehehehehe e sim pela atitude.
Pois pensando em atitude, e fist-fucking? Alguma adepta?! Digo que foi uma das melhores coisas que eu já experimentei durante uma boa foda. Uma ótima pedida antes do "até logo".

**Dica Delícia Curtural-Sekissual-Chique-no-úrtimo**

Lembram do trecho do livro "A Medida do Homem" que eu coloquei aqui certa vez, sobre o gaúcho que aumentou o pau com picadas de abelhas? Amanhã (18/01) o Dr. Bayard Fischer dos Santos - autor do livro, e especialista em cirurgias de aumento de bilau - vai estar no Programa do Ratinho, falando justamente sobre esta cirurgia.

** Dica Delícia de Comportamento **

JAMAIS peça o telefone da pretê para a trepê. isso dá morte súbita.

O gosto da porra é algo intrigante mesmo !! Teve uma vez, que eu senti um gosto de hortelã, depois fiquei sabendo que o trepê era adepto do cházinho de hortelã antes de dormir (meio gay, mas tudo bem.. foi só uma Foda Eventual). Quando o trepê não bate punheta durante semanas.. o gozo é grosso e com cheiro forte. Se o querido é adepto da PUNHETINHA TRAIÇOEiRA, o gozo é ralinho !!!
Tudo depende da alimentação do gajo. Se o moço for adepto do queijo gorgonzola ou roquefort, prepare-se, vem chumbo grosso por ai. !!! Dá-lhe porra chulezenta !!

Esse final de semana eu fiz uma descoberta daquelas !!
DESCOBRI QUE MEU PONTO G É NO CU
Tem um lugarzinho, na entradinha, que o FO cutuca com o dedo que .. nossa .. salve as almas.. gozo litros. !!!

Infelizmente a Zel, a Lia, a Bartira e a Deds saíram do Delícias Cremosas. Mas isso significa que quatro vagas estão abertas! As leitoras que estiverem interessadas em participar do blog, devem inscrever-se na nossa lista de discussão Delícias Friends. As meninas mais bacanas e que tiverem o espírito delícia vão ser convidadas pela gente para entrar no blog.

Ah, adoraríamos uma menina que gosta de meninas, tá fazendo falta aqui no nosso time! ;-)

Olha, pra quem estiver afim, temos um canal:
#deliciascremosas - Brasnet

Voltando ao tema: Como dar o cú - capitulo: Como não cagar no pau !!
Uma querida prima perguntou: Fiquei sabendo que sexo anal pode ser perigoso, pode até sair merda do cu. Como fazer pra que isso não aconteça? e se acontecer? como agir?,
Prima querida: Primeiro... vamos mudar o vocabulário: Sair merda do cú é feio e vulgar, diga.. Passar o cheque fica mais clássico.
Como evitar passar o cheque:
Se a foda é pré programada. Tome um laxante um dia antes. Para limpar legal.
No dia do sexo, faça a CHUCA que nada mais é que colocar o chuveirinho ou sentar no jato do bidê.
Com esse procedimento, certamente, não acontecerá nenhuma surpresa.
Mas, se acontecer, lembre-se da musica
Sorria meu bem.. sorria... Nunca perca o bom humor, porque este tipo de coisa pode acontecer com qualquer um que se aventure pelo mundo do sexo anal. Mas saiba, prima, o cú é uma estrada de mão única que, às vezes, é invadida por um caminhão, só que o fluxo normal da estrada continua. Torça para que não caia nenhum barranco.

Entrevista bacana com a Jasmin St. Claire!

Minha amiga Dani acabou de ligar e disse que viu o CARALHO BIN LADEN e que tava parecendo mais a Maria Bethania.
Ela parou, olhou e cantou..
Olhos nos olhos, quero ver o que voce faz. !!

Frá..
Eu fiz o Fofão uma única vez. Como eu sei que o saco do bofe é tão sensível quanto os nossos pequenos peitões, eu acho que enfiar na boca o saco inteiro é algo que precisa ser feito com muita calma. Imagina : E se eu tomar um susto por qualquer motivo ? Posso engolir o saco do bofe !!! E ai ?? Como tirar da goela a bola ?? e se for um sacudo ?? Prefiro não arriscar !!!!
Mas, na época, eu apelidei tal procedimento de enfiar a bola na boca de BOLIMBOLACHO. Bola em cima, Bola embaixo !! Foi bem bacana. O moço virou os olhinhos !!
Quando eu estava com o saco na boca, ficou aquele bochechão. Me senti o próprio KIKO do Chaves !!!!

Ao invés de fazer o FOFÃO, eu prefiro brincar de UVINHA ROMANA !!! Adoro me sentir uma imperatriz, com a uva (o saco) sendo colocada na minha boca e tirado.. Eu, sentadinha no chão e o bofe de pé, naquele processo bonito de agachar e colocar o saco na minha boca !!!! Isso quando não rola um entusiasmo do bofe e ele começa a esfregar o saco na minha cara. Eitaaa coisa booaaa !!!

Essa eu tive que reproduzir aqui!!! ;-D

Momento Sexo Tantrico
No domingo eu aprendi uma nova postura sexual. Chama-se "Fofão". Sim, é em homenagem àquele personagem da televisão... por que? Oras, experimente!!! Coloque o saco do bofe inteiro dentro da sua boca e veja!!!!

by Alisson Gothz

CARALHO BIN LADEN não é comigo! Prefiro CARALHO CAZÉ!

(Putz, foi mal, não lembrei de mais nenhum careca famoso...)

Recebemos um doce email perguntando o que achávamos de caralho cabeludo. A minha opinião é: CARALHO BIN LADEN é complicado, eu não nego fogo, mas perco um pouco do entusiasmo. Não dá nem para tocar flauta direito porque enche a boca de pentelho, isso quando não entra na garganta e fica lá, paradão, que nem espinha de peixe.

Pô, não precisa depilar com cera quente o saco e adjacências... Mas pega aquelas tesourinhas pequenas e dá aquela aparadinha, fica aquela coisinha rasteira... bem bacana!! Não existe nada mais desagradável do que procurar fio dental depois da foda porque existe um pentelhão lá. E, convenhamos, homem também não curte BUCETELHO no dente.

Upa! Feliz Ano Novo! ;-)

Houve uma pequena bagunça no DC, obra de um maleta que ao invés de trepar prefere "zoar" na internet. Mas agora quase tudo voltou ao normal!

Os links para nossos blogs, e-mails, fotos, rádio e lista estão novamente aqui ao lado! Só o arquivo e os e-mails de amor e ódio ainda estão fora do ar, mas pretendemos resolver isso logo. Conglomerado Delícias Cremosas botando pra fuder em 2002! Ui! ;-D

E uma novidade... Links de Amigas das Delícias, com blogs de meninas muito bacanas! Ah, e não adianta infestar nossa caixa de mensagens com pedidos de inclusão na nossa lista de amigos. A gente coloca quem quiser e gostar, ok? ;-)

Olha Nina, nesse final de semana rolou porra na ponta meu cabelo. Pô, grudou mais que superbonder, parecida goma arábica. Será que o fato da porra do trepê estar grossa influenciou no grude selvagem ??

Faço minhas as sábias palavras da Lia: "gozar na cara, tudo bem, mas no cabelo, não!" Acho, inclusive, que cabelo é parte integrante de uma boa trepada. Pode puxar, enrolar, amassar, fazer de tudo que a gente gosta. Depois ele fica um horror, mas a gente conserta e tá tudo certo. Mas porra e cabelo são duas coisas que, definitivamente, não combinam.

Sobre bagunçar o cabelo... conheci um certo paulista alemão que puxou, esticou, enrolou, empurrou, amassou meu cabelo e qdo levantei e achei que fosse levar um susto com o pixaim que ia ficar... ohohoho pelas barbas do profeta... o cabelo estava uma sedaaaaaa, podendo passar os dedos entre e escorregar livremente... até hj não entendi este feito.

Quando se tem o cabelo curto, o Cabelo de foda fica uma pequena massaroca no roda moinho. E quando o cabelo é comprido, como o meu ??? Jesus poderoso.. fica parecendo a Bruxa do Mar !!! .. cada fio resolve ir para um lado, o pedaço que é a franja resolve entrar na boca. A eletroestática capilar funciona e fica tudo para cima. O cabelo vira uma grande ninho de urubu. Muitos fios estão na cama porque, com certeza, o bofe fez a BIGA ROMANA com o seu cabelo hidratado pela Lanza.
Depois de gozar que nem uma louca, o indício principal de que voce fudeu na noite passada é aquela goma branca de porra seca na ponta do cabelo comprido, que te obriga a cortar as pontas dos cabelos fora da sua Lua correta.

tem gente que bebe e esquece, portanto resolvi fazer um manual de "COMO SABER SE VOCÊ DEU A NOITE PASSADA". esse manual (a quatro mãos e meio cérebro) é praquela situação de ter um trepê na balada e você não saber direito o que aconteceu depois da sétima vódega.

- tente se lembrar da última memória da noite (se for pizza, se esforce um pouco mais)
- confira onde está dormindo, se o edredon nem saiu do lugar é um mal sinal.
- procure o provável autor do crime pela casa. procure BEM, porque se ele te pegar nas próximas etapas da investigação não vai ser bonito.
- veja se o último CD da noite foi o de foda (da trilha a gente nunca esquece).
- procure sinais de camisinha pelo recinto.
- verifique suas roupas, quantas peças restaram, onde estão as que estão faltando e em que estado.
- cheire os travesseiros (quem sabe o cheiro ajuda) e aproveite pra ver se está com o cabelo de foda. se ainda assim vc não lembrar, respire fundo e tome uma tônica.
- lembre de especialidades do bofe e veja se existem sinais no seu corpo do crime (barba, unha e afins).
- verifique sua buceta, sexo deixa vestígios (ooops).
- a essa altura você já deve ter lembrado pelo menos dos beijos. pergunte pra quem estava contigo qual foi sua última aparição e como.
- junte os cacos de memória e tente reconstituir uma provável cena.
- se ainda assim você não ficar satisfeita, ligue pro bofe e pergunte como ele voou do recinto. use a desculpa do porteiro, da chave, da dificuldade com a fechadura (dura?). qualquer história fajuta serve, ele também vai estar de ressaca. caso não ache o telefone, procure de novo e de novo. deve estar no mesmo lugar daquilo que você esqueceu.
- não achou o telefone? tome outra tônica, ligue pro namorado e termine tudo. aí quando bater a carência e você quiser o namorado de volta, coloque a culpa na tpm. mas isso é outro manual.

hoje me senti reconfortada, descobri que mais gente tem o problema do cabelo de foda. é aquela coisa, rala e rola, puxa, estica, esfrega, lambe, no final o cabelo tá uma massaroca vermelho-saco. parece aquelas perucas estúpido cupido, topete só no coco, duro pra caralho. você tenta estar apresentável de manhã, levanta, passa a mão no cabelo e sente vontade de chorar. pior é o bofe fazer um cafuné e sua cabeça ir junto. você dá um sorrisinho amarelo e tem que apelar pro boquete, pra ver se ele esquece da sua cabeça. mas faça olhando nos olhos, pra ele não conseguir enxergar o ninho.

Todo mundo me pergunta por que eu escrevo tanto sobre sexo anal e sobre cu. Oras, porque só falam disso comigo. Olha o papo que rolou num chat animado entre eu e meus comparsas cariocas JD e Rodrigo:

Falo para eles de que eu estava com uma calcinha com o TAZ, e o TAZ pousava sobre o meu grelão.
Eis que Rodrigo pergunta: "O TAZ num vai morder meu pau não, né? Nem fazer furacão no meu cu".
Parei e pensei comigo. Que porra é essa de furacão no cu ???
pergunto se ele é adepto disso e ele responde:
Nem pensar! Essa parada enrola os pentelhos do cu! parece que o Bob Marley tá agarrado na tua bunda!
Aí o cu canta assim: "Get up, Stand Up"

Preciso comentar mais alguma coisa sobre o furacão anal ??

Segundo um leitor bem informado, a média do tamanho do pênis do brasileiro, ereto, é de 13 a 14 cm, não 18 cms.
Querido leitor, a minha média pessoal é de 18 cms. Não quero que os meus caros leitores que tem 13 de pau fiquem chateados.. mas com a operação o pau vai para 17.
Seja qual for o comprimento. Usarei a frase do meu querido e idolatrado, salve salve Rafael Barreto
Não importa bater no fundo. O que importa é o jeito nas bordas !!!

O ano se inicia com uma ótima notícia. Foi liberada pela Justiça Federal a plástica peniana, até então proibida. O que isso significa ?? Querido leitor, se voce tem um pau categoria caralho, com esta operação o seu pau pode se tornar uma linda CARALHA !!!! Ou seja, foi liberado o upgrade do pau!!
Dizem que a operação faz o tamanho do pau aumentar até 4 centímetros. Como a média do brasileiro é 18 singelos centímetros.. soma quatro... A MÉDIA SE TORNARÁ 22 CENTIMETROS !!! yupieeeeee
E se, o dignissimo leitor, tem ejaculação precoce (para mim, o maior mal da humanidade) existe uma operação que arruma isso também !!!!!

Meu Santo Expedito, como eu amo a ciência !!!

Cris, sempre insuperável nas suas palavras.
Eu irei incluir dois pequenos detalhes que podem fazer a diferença na hora do boquete.:

- Enquanto o saco do fofo não for o alvo principal, chupe o membro ereto e brinque com as bolas do saco com a ponta dos dedos da mão esquerda. A mão direita estará socando o pilão.

- Se o fofo for um homem moderno, passe o dedinho no cuzinho do fofo. Mas, fique preparada. Todas as vezes que eu fiz isso, não teve jeito, o fofo não segurou a onda e gozou litros.

Se eu engulo ou cuspo ??
Faço gargarejo !!!!

Dando prosseguimento ao nosso MANUAL DE CATEQUIZAÇÃO DAS DELÍCIAS CREMOSAS, aqui vai a segunda parte:

COMO FAZER UM BOQUETE - PASSO A PASSO
- Pegue um hômi
- Arranque a roupa do hômi, esquente as turbinas do hômi, deite o hômi e pegue o pinto do hômi: a festa vai começar
- Comece passando a lingua de leve em torno da cabeça do bilau (se o moço não for circuncidado, puxe a pele até descobrir toda a cabeça, fia!)
- Passe a língua no meio daquela rachinha da cabeça do pau, fazendo uma leve pressão
- Chupe a cabecinha de leve
- Agora desça pelo corpo do pau com a língua, descendo por aquela veiona da parte inferior. Lamba vigorosamente algumas vezes, e depois comece a chupar a parte inferior do pau por toda a extensão da veia, pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo...
- Se o pau estiver bem duro, bata-o na sua língua (pofpofpofpof...) com a boca escancarada, bata na cara, esfregue na cara...
- Proteja os dentes com os lábios e enfie o pau inteiro na boca (aqui, se for uma CARALHA não vai caber interio, então enfie até onde conseguir - garganta profunda*** é um subcapítulo a parte!!)
- Chupe com força, pra cima e pra baixo, pressionando os lábios e pressionando o pau com a língua contra o céu da boca
- Faça movimentos com o pau dentro da boca, fazendo com a cabeça roce a mucosa da bochecha e do céu da boca. Os movimentos podem ser de vai-vem, circulares
- Enfie a cabeça do pau na garganta e aperte a cabeça com a goela como se fosse engoli-la
- Chupe o pau vigorosamente, em movimentos ritmados, da base à cabeça, usando também a mão, masturbando o fofo. A boca vai no sentido contrário da mão (quando sua boca for para cima, a mão massageia o pau puxando pra baixo, e vice-versa)
- Se até aqui o fofo (milagrosamente) ainda não gozou, é hora de atacar o saco do moço: deite o pau na barriga da vítima e caia de boca nas bolas
- Primeiro lamba, depois enfie uma bola de cada vez na boca e chupe (mas CUIDADO, pelamordedeus, essa é uma área dilikada do fofo!!!)
- Se conseguir, enfie o saco inteiro na boca.
- Se quiser retardar o gozo da vítima, puxe dilikadamente as bolas (mas atenção: dependendo do estado da criatura, nem sempre funciona)
- Se o fofo gozar, fica a seu critério deixá-lo esporrar na sua boca ou não, engolir ou não, etc. Bom proveito!

P.S.: A vítima pode ser temperada com diversos tipos de melecas adicionais, tipo geléias, creminhos e afins. Solte seu lado Kim Basinger, fia!

*** SUBCAPÍTULO BOQUETAL: GARGANTA PROFUNDA ***

- Pegue um proprietário de uma CARALHA (de preferência)
- Deite na cama de barriga pra cima, com a cabeça pendendo pra fora da cama
- O fofo enfia o pau na sua boca
- Cuide para que sua boca, goela e peito estejam em linha reta, pra facilitar
- Tranque a respiração e relaxe a goela, enquanto o fofo mete goela adentro
- Pode acontecer um reflexo involuntário de regurgitar o bilau, mas se você estiver com as tripas vazias tá belê. Mas esta prática é desaconselhável após ingestão de feijoada, lasanha ou qualquer alimento que tenha sido deglutido três horas antes: há o risco dele ser esguichado para fora do seu ser pela via nasal, o que seria deveras desagradável e anti-romântico.

NOTA IMPORTANTE: As técnicas boquetais apresentadas acima serão complementadas pelas demais Delícias Cremosas, visando tornar esta humilde cartilha o mais completa possível.

Meus leitores amados... um ótimo 2002 para todos !!! Com sexo, sexo, dinheiro e sexo.
E atendendo a pedidos, segue a primeira aula teórica das DC´s
COMO DAR O CÚ

Dar o cú é uma arte.. não é fácil dominá-la... mas é tudo uma questão de experiência.
tudo começa assim:
olhe o pau do sortudo (sim.. os homens consideram o cú da moça um presente). Se o pau dele for reto (eu já peguei um assim) e não tiver muita curvatura (para qualquer lado), desista.. dar o cú pra pau reto é tortura. e geralmente, esse gostam de comer de quatro. O que torna a missão impossivel. Analise a bitola (mais conhecido como calibre) tb.. pau muito grosso logo de cara pode causar problemas e traumas
Depois de analisar a curvatura, prepare o terreno. O pau tem que estar muito duro , pq pau frapê mal entra na buceta, imagina no cú.. não entra mesmo. Então.. manda uma boquete pra que o pau fique no ponto.
Depois de deixar o pau no ponto, veja para que lado o pau do bofe entorta.
Escolha a posição predileta. Eu, particularmente gosto da posição de ladinho .. não dói muito.. gosto de ficar de ladinho direito... é bacana.. Mas se vc for corajosa, dê o cú de quatro.. mas dói mais..
Avisa o trepê, que tem que ser devagar. que cú não foi inventado pra meter com força.. aliás, nâo foi inventado pra meter, a gente que teima com isso.
Se vc ainda é novata no assunto, vai doer, mas não fique com medo pq senão o vai doer mais do que devia.. Relaxa.. qdo vc vai ao dentista, ele não fala pra vc relaxar ?? Na hora de dar o cú é a mesma coisa. Relaxa !
Por muito tempo, fiz anal sem passar lubrificante. Mas depois da descoberta do LUB.. tudo mudou.. agora o pau entra macio.
Amiga leitora, bata uma sirica com o pau no cú... vc vai ver que loucura que é.
Como lutei jiu, sei que a finalização é tudo !!! Depois de gozar, o bofe tem que tirar o pau devagar.. e vc tem que fazer um POMPOARISMO ANAL... pra facilitar pro moço.. pois o pau dele tb estará sensível.
Se o bofe tirar com tudo.. vc vai sentir um vazio .. que é um terror !!!!
O segredo é um só... relaxar.. não ter medo.. e o contemplado com o seu cú.. também tem que fazer na boa.. Sem querer medir forças
Agora.. a aula prática é por sua conta, amada leitora. Mas não pense em fazer a linha vegetariana e enfiar um pepino ou algo do gênero.. Porque o gostoso do sexo anal é sentir a cabeça do pau pulsando dentro do seu cú.

Espero que estas dicas, ajudem as minhas queridas leitoras a perder o medo e o horror do sexo anal. Pois é o caminho do Nirvana Sexual.

Ahhhh, e depois de alguns meses de prática, incluam variações. Como a reboladinha e a empinadinha.

FELIZ 2002