Momento Linha Direta:
hoje falaremos de mais um crime hediondo, o 171 sexual. Isso mesmo, o estelionato sexual é uma triste realidade cada vez mais constatado nas capitais do Brasil.

Calma, eu explico como se você tivesse dois anos ... o 171 sexual é aquela situação que o bofe, na estréia vai lá e faz um serviço de primeira, completinho, daqueles que nos fazem pagar promessa em Aparecida do Norte pela graça alcançada. Estrelas? Que é isso fia, você vê mesmo é o cometa Halley. Daquelas noites da bacurinha sair em frangalhos... daquelas que todo mundo comenta no dia seguinte, que apesar das sua olheiras, a sua pele está ótima... (acho que já deu para entender). Nisso, está aí a fina jurando fidelidade e monogamia eterna ... tatuando o nome do homi na bunda, quando vocês partem para uma segunda vez, eh..???? Nada! É que dizer, não nada, mas digamos que transar com a sua mão teria sido mais satisfatório. Você não desiste, afinal deve ter sido cansaço... trabalho, futebol, cerveja, sabe cuméquié - uma mulher sempre vai a luta pelos seus direitos, e quando a terceira foi uma bela merda o alarme já está tocando.

Nesse ponto, você já está imaginando se: (1) foi vítima de pegadinha do Mallandro; (2) o bofe em questão foi abduzido, e os aliens conduziram experiências estranhas nele; (3) conseguiu engordar 900kg em uma semana, e ele não sente mais tesão por você; (4) precisa pedir um remédio mais forte para o psiquiatra, pois aquela mania de imaginar coisas está voltando ... OU SEJA, quase à beira de um ataque de nervos! Fica se perguntado como é possível que uma pessoa mude assim do dia para a noite, o que te leva a insistir mais alguma vezes no sexo peixo morto, até constatar que, não, o cara não vai repetir o desempenho ? mas aí a lesão ao patrimônio da vítima já está configurado (neurônios, dinheiro em telefonemas para amigas, expectativas de sexo futuro, etc...). E aí minha querida, o jeito é se afogar numa garrafa de absinto, que nem denúncia na Delegacia da Mulher dá para fazer...

Como recuperar um acessório erótico no trabalho

Situação hipotética: você foi a uma festinha no sábado e esqueceu seus 'brinquedos' lá. Como recuperá-los durante a semana, quando, supõe-se, você está enfurnada em um escritório das 9h às 18h? Doutora Eleonora, depois de vários chicotinhos devolvidos ao longo de muitos anos de clínica, dá as dicas:

1. Você pode mandar o boy buscar. Mas cuidado: office boys são criaturinhas curiosas e maledicentes. Caso seja impossível disfarçar o conteúdo do pacote, descarte. O mesmo vale para motoboys. Esqueça este aviso se o seu fetiche inclui garotos imberbes embrulhados em roupinhas de náilon. Virar referência sexual dos motoboys, neste caso, pode ser muito interessante.

2. Sedex. Não é uma boa, demora muito. Tome cuidado com as embalagens: a caixa padrão de encomendas é rígida, mas não é muito adequada para objetos compridos. Já aquele saquinho plástico amarelo é bom, impermeável, mas denuncia o formato e a textura. E tem mais: se você foi chique o bastante para esquecer seus brinquedos depois de uma festinha em Buenos Aires, cuidado. Praticamente todas as encomendas que vem do exterior são abertas pela alfândega.

3. Seguranças da empresa. Ah, os seguranças. Ao contrário do que o nome sugere, eles não estão lá para segurar você, sua bunda ou seus peitos, mas sim para proteger a empresa. Além do mais, a não ser que você faça parte do jet set internacional, dificilmente os seguranças a que você tem acesso foram educados em academias israelenses - são moços simplórios, provavelmente. Portanto, resista à tentação de deixar cair displicentemente o pacote ('Oh, uma cinta caralha e algemas? Quem teria mandado isso?'), pois dificilmente o segurança irá levá-la para uma revista surpresa com outras intenções.

4. Pacotes: inove e proteja. Vibrador em tubo de diploma? Muito previsível. Peça para mandarem pacotes de formatos diferentes, muito bem vedados, claro. Coloque jornal amassado ou plástico bolha para evitar o tchec tchec que algumas coisas com correntes fazem. O mais glamuroso mesmo é mandar brinquedos dentro de um case de violino. Só torça para ninguém pedir para você tocar.

Taí, acho que mulher usando cueca na época da menstruação é uma coisa altamente construtiva e durante o dia-a-dia também, já tinha passado essa idéia pela minha cabeça mas realmente não tenho nenhuma cueca disponível para segurar o meu bandeidão. Os tipos de cueca que acho mais charmosa são as de algodão com elástico largo, o contorno fica muito mais agradável de olhar do que aquelas cuecas horríveis hiper-ultra largas e que deixam o meu amigo cacete todo largado... porém não usar cueca de vez em quando é útil, não faz mal para ninguém. :)

Continuando a saga: "O mundo das cuecas".
Um intrépido leitor colocou nos nossos comentários se mulher pode usar cueca.
Querido leitor, eu uso cueca quando estou menstruada porque o absorvente fica mais bem colocado. Na minha humilde opinião, a anatomia da cueca é melhor para segurar o bandeidão. Acredito que, usando cuecas, as chances de acontecer o desagradável vazamento são menores. Mas, se eu sei que vou encontrar um "amor louco", troco a cueca por uma calcinha, pois nunca sabemos qual será a reação de um trepê vendo a delicia aqui dentro de uma zorba. Melhor não arriscar !!
Ahhh, as cuecas que eu uso não têm o elástico frouxo!

E as Delícias Cremosas apóiam o movimento do Mundo Perfeito:

CUECAS? pra que servem mesmo? bom mesmo é homem sem cueca ou cueca samba-canção de tecido bem molinho, do tipo que só de olhar o pau fica duro. mas no fundo, cueca é apenas acessório e por ela dá pra ver o quanto de atitude o moço tem. as de bichinhos são divertidas, é bom sexo divertido, e se o fulano tiver a tal da atitude, dá pra dar boas risadas, ótimas pra descontrair. de qualquer forma, acho que tudo é possível e gostoso em sexo, basta ter segurança do que está fazendo/recebendo. toda cueca do tião gavião tem sua calcinha penélope charmosa!!

A minha queda já é pelas cuecas do tipo intermediário, que a Ana falou: as de cotton, coladas no corpo, que ficam entre sunga e samba-canção. Se o moçoilo tiver as coxas grossas e a bunda daquelas que enchem a mão com vontade, aí sim, ficam perfeitas!
Normalmente eu já não gosto muito de cueca samba-canção (de seda ou não), muito menos estampadas. Vi uma que, não sei como alguém tem coragem de usar, era de seda roxa com bolinhas brancas! Se visse alguém usando isso, sem dúvida alguma cairia na risada.
Cuecas um pouquinho para fora também são interessantes, mas tem que saber usar. É aí que os bofes erram absurdamente! Às vezes, parece que não têm espelho em casa...
E, claro, o top da tosquisse: o homem-cofrinho! Isso não dá pra deixar passar em branco. Cofrinho peludo aparecendo consegue acabar com qualquer boa impressão ou empolgação da pretê (pelo menos com a minha acaba).

comments??

Anushka dear,

Sinto discordar só um pouquinho de vc. Tenho uma queda (tipo Niagara Falls) por barrigas saradas, conjugadas com cuecas um pouquinho de fora ... lógico tudo no limite da decência, nada de meia bunda (com cuecão) para fora que daí parece problema de coordenação e não charminho. Lembrando tbm às garotas, que calcinhas ao deus dará (ô se brasileira não tem mania de calça de cós baixo...) é quase tão charmoso quanto sombra azul na academia.

A tempos e o quanto é uó homem-cofrinho??? Isso mesmo, aqueles que vira e mexe tão com o cofrinho exposto a céu aberto?? Blergh, blergh, blergh... morte aos cofrinhos peludos!

A categoria cuecas Mercado Mundo Mix é um tanto perigosa também. Especialmente aquele tipo intermediário entre sunga e samba-canção, de cotton, coladinha no corpo, não é recomendável se o bofe não é bem dotado nem possui uma bunda suculenta. Ainda possuindo estes dotes, não vale a pena arriscar. A probabilidade de ficar ridículo e provocar um acesso de riso na parceira é grande. E pra quem acha que "pagar cueca" é super sensual (skatistas e tribos afins), sinto informar que a única sensação que me provoca é de fazer aquela brincadeira muito comum entre os meninos do colégio, o cuecão: sair puxando a cueca cu adentro até arrebentar todo o elástico (não me pergunte como isso acontece, mas eu já vi e acontece!) e a cueca sair toda pela cintura.Finalmente, pros nossos leitores não tão jovens, será que preciso dizer que monogramas bordados estão fora de qualquer cogitação? Espero que não...

Apesar de já ter vivido em regiões onde ceroulas e outras aberrações têxteis são necessidades térmicas, posso dizer: não existe nada pior do que cueca de helanca azul ou cuequinha com padrão de âncoras. Além de virem com o certificado de mau gosto, também vem com uma faixa escrito "mamãe que comprou pra mim".

Todas nós sabemos da importância da lingerie no imaginário masculino. Todo homem gosta de ver uma mulher usando uma lingerie bonita que valoriza as formas da mocinha. Posso dizer que tento sempre estar com as roupitchas íntimas combinando, mas nem sempre é possível estar com a calcinha e o sutiã do mesmo conjunto.
Já ouvi os bofes amigos reclamarem de namoradas que não davam importância a isso, mas não podemos esquecer, lingerie custa caro. Comprar calcinha e sutiã toda semana é hábito de pessoas de posses.
E os homens ? Por que a maioria dos homens não dão importância para suas cuecas ?
Eu acho que a cueca pode ser comparada a um papel de embrulhar presente. O que interessa é o que tá dentro, mas a embalagem atrai e dá aquela valorizada no conteúdo.
É muito mais prático usar cueca, não precisa combinar a parte de cima com a de baixo, Mas mesmo assim, existem os homens que avacalham.
Cueca com elástico frouxo, cueca com cores ?quentes? (amarela, vermelha, laranja), cueca branca encardida, cueca do Piu Piu (credo !!!), cueca FURADA. Tudo isso faz minha buceta secar em caráter definitivo.
E as cuecas temáticas ? Ontem eu vi uma cueca que era um elefante, e, obviamente, a trompa era para ser o pau do moço. Dei muita risada e imaginei: Eu saindo com um homem maravilhoso, todo aquele clima, aquela dança do acasalamento e na hora, ver uma cueca elefante. Acho que morreria de rir e a amizade acabaria, com certeza.
Como a mulher deve se preocupar com o visual da sua lingerie, o homem também tem que se preocupar com as suas cuecas, para mim é um colírio ver o bofe com uma cueca de seda bem macia. Acho extremamente sensual o bofe usando uma cueca samba-canção de seda .
Não precisa ser uma cueca Calvin Klein, mas também não dá para encarar com a cara do passarinho viado Piu Piu ou cueca com um rombo. É um desleixo do moço.

Não é de hoje que o ser humano cria diversas estratégias para não ficar sozinho, e uma das mais populares é sem dúvida o contatinho (só não ganha do bom e velho meretrício). Para quem ainda não se localizou, contatinho consiste na manutenção de contato entre as partes de um relacionamento falido.

Trocando em miúdos, é aquela velha desculpa picareta do ex-namorado(a) ou afins, que te deixou na lama, e te liga para ?ver como vc. está...? ou ainda (depois de três meses) para ?manter a amizade, afinal vc. é uma pessoa fantástica? (muito cuidado ao ouvir esta frase...); e daí vc, linda e se recuperando, desaba e acaba reestabelecendo o vínculo com uma pessoa que obviamente não te quer mais, mas que era(é) o seu mundo ? aí fudeu, minha nega. A situação pode perdurar por meses, ou mesmo anos, a fio. A pessoa liga, vc cria esperanças e afasta qualquer esperança de entrar em outro relacionamento.

Vejam bem, eu não digo que o contatinho é estabelecido por crueldade, maldade ou similares, mas é difícil resistir à tentação de ter alguém emocionalmente à sua disposição, certo? Afinal, o mundo é cruel e um ombro amigo 24h parece uma dádiva dos céus. É muito fácil criar uma justificativa racional para a situação (?afinal, eu deixei bem claro que não quero mais nada? ? frase típica contatinho), afastando assim a possibilidade de estar machucando e usando o outro.

Por outro lado, o Contatado (em oposição ao Contatante, conforme descrição acima) também entra num limbo sentimental, que acaba sendo mais seguro que encarar a realidade de uma vida sem alguém, ou mesmo de enfrentar ?aquilo tudo de novo?, conhecer alguém, se envolver, levar um pé, etc... Fica anestesiado, pois se nada acontece, por outro lado nada acontece (deu para sentir a entonação??), é um ambiente ruim, mas controlado.

Na minha experiência, só existe uma forma de quebrar o contatinho, e essa é pelo bom e velho sumiço, isso mesmo, sumir, desaparecer, escafeder-se, mudar de telefone, cidade ou país, sem esquecer de emails, icq`s e o caralho a 4. Não tem meio termo, pouquíssimos são os relacionamentos (pelo menos os intensos, nunca vi caso de contatinho em namoro de pré-escola) que terminam em grandes amizades. Vai doer, é óbvio, mas vai passar (ai meu deus, clichês sou eu), não adianta ficar tratando apendicite com Novalgina, a febre pode até abaixar, mas a bicha vai inflamando, inflamando, até supurar e daí já viu o trabalhão que dá!

Ally fofo,
por isso que eu digo, na dúvida vá com o judeu...

Neca Com Fimose, Café Com Pão

Tá vai, tudo bem.... Digamos que seja mesmo verdade que tamanho de pau não seja mesmo um problema, e que realmente vale mais a pena um pequeno brincalhão do que um grandão bobão. E que também pau grande demais as vezes só atrapalha, pois fica difícil de encarar de acordo com a situação e o momento. Mas uma coisa é inegável. Pau com fimose não dá !!!!!! Fimose nããããããããão !!!!!!! Cara, primeiro porque é nojento. Quando o pau fica duro, parece que a glande vira uma cerejinha, daquelas de colocar em cima do bolo. E parece que ela está sendo estrangulada de uma tal forma que ela vai explodir na sua cara a qualquer hora, como se fosse uma espinha daquelas bem grandonas e nojentas. Ai, fala sééééério pau com fimose é o fim da picada mesmo.
Segundo, pois é super anti-higiênico. O que deve ter de fungo, bicho, lendia, carrapato, xixi seco, smegma e minhoquinha lá dentro não é brinquedo não. Imagina o cheiro que deve sair de lá, macaca ?? Tô fora. Você vai lá, toda alegre e espevitada pois acabou de encontrar aquele "bofe ishcandalo" e tá louca pra cair de boca, abaixa a calça do bofe e o cheiro de pizza de lingüiça calabreza sobe quentinho no seu nariz. Cara, eu vomitava na hora. Juro que vomitava.
E eu vou lancar a campanha "Descasque o Seu Peru". Vamos dar um basta a esta praga chamada fimose. Nós, as putas e vagabas mais amadas do país, agradecemos.

mail!! mail!!

"Tenho 18 anos... Não sei se você já ouviu falar no termo Crossdresser ou CD. Esse termo é usado para os homens que gostam de se vestir de mulher ou sentir-se como mulher na intimidade.... Sendo Heterossexual..

Bom... gostaria de esclarecer que eu tenho maior atração por sandálias de salto alto... e que já calcei umas e sinto um enorme "tesão" ( não sei se é o termo melhor a ser utilizado ),. em outras palavras, meu pênis fica ereto... e eu penso em comprar uma p/ mim... mas não sei onde esconder.... =)
Você comentou nesse dia 8 de abril que o homem também pode ser penetrado, e eis que tenho minhas dúvidas e perguntas.

1º Quais os tipos de objetos que podem ser introduzidos em um ânus masculino.? Isto pelo fato de eu ser um "CD" já introduzi uns objetos.. assim como os básicos: Vassoura, uns tubinhos de desodorante. obs: não tenho nenhum objeto de consolo, isto é, vibrador e coisas do gênero.

2º Pelo seu entender... pessoas que são consideradas Crossdresser são pessoas com sintomas de Homossexualidade... embora não ter atração por homens...?

3º O que você poderia aconselhar ou dizer nesse momento.? Ou fazer umas perguntas estou à disposição.

Bom... espero ter esclarecido minha situação."

sexualidade, graças a deus, não tem receita, padrão ou fronteiras. o corpo todo é uma zona erógena, especialmente a cabeça, pois é dali que saem as sugestões pra que fiquemos excitados e o cu não é menos erógeno. como já dissemos aqui várias vezes, é uma região altamente irrigada e cheia de terminações nervosas, e quando estimulado proporciona prazer, seja pra homens ou mulheres. eu acredito que ser homosexual pressuponha a vontade de se relacionar com homens. se vc gosta de estímulo anal, mas não sente atração por homens, use e abuse do seu prazer sem culpa. eu saía com um homem (muito bom de cama, diga-se) que gostava de fio-terra. em uma das nossas trepadas usei meu vibrador nele. o moço gostou tanto que comprou um pra ele, mas não tinha o menor tesão em outros homens, apenas descobriu um prazer novo e curtia isso sem problemas. por fim, vc se excitar vestido de mulher não te faz homossexual, quem sabe um fetichista. mas vamos lá pras questões práticas do seu mail:

- objetos: recomendo os objetos feitos pra essa finalidade. são mais anatômicos, macios e não corre o risco de vc se empolgar e perdê-lo cu adentro. imagine chegar no médico com um tubo de desodorante preso no rabo? prazer sim, mas dignidade cai bem e não deixa sequelas. alguns legumes podem ser usados, cenoura e pepino acho os mais indicados. mas cuidado com o tamanho, pra não correr riscos desnecessários. lembre-se que dependendo da espessura da artefato usado, ele pode quebrar e te largar na mão (ou no cu?). aí já viu a cena bonita...

- sobre ser Crossdresser (boa essa, não tem um termo nacional?), acho que isso não pressupõe homossexualidade e nem exclui a possibilidade. o tempo vai te responder essa.

- e sobre o que te dizer, amigo, MUITO KY NESSA HORA e boa viagem! depois escreve pra contar as novidades!

Muitas mulheres não gostam de menstruar, acham sujo, incômodo, nojento e talvez isso que impeçam de transarem também nesse período. Como a Ladybug disse, mais homens do que mulheres têm restrições quanto a isso, sinal que este é mais um tabu imposto em suas cabeças.
Transar menstruada é uma delícia!! Além de ficar morrendo de tesão, fica aquela melação (mais do que o normal) e tudo vai e vem com maior facilidade... E nada como um bom tapa, de caralha melada, na cara para terminar a noite.
E para quem não gosta, sempre tem uma boca ou um cuzinho ali, à disposição, prontos e loucos para serem comidos... Só não deixem de transar por causa disso, ok!?

Transar menstruada ?? Ai, comigo não, sou uma vaca limpinha. Pelo menos um Lencinho Umidecido Johnson & Johnson tem que rolar. Mas a propósito, me lembrem de apresentar a vocês o Luizinho, um menino que vai sempre ao GRIND e que só transa com mulheres que estejam ou menstruadas ou com corrimento vaginal. As descrições dele são chocantes... Quem quiser, me manda um e-mail que eu mando a foto dele...

Querida menina Lady.
Durante a menstruação eu fico a Mulher-aranha !! Subindo pelas paredes de tesão.
Não vejo problemas em transar menstruada e se o bofe fizer a linha vampirão, melhor ainda !!
Acredito que seja normal esse tesão todo e acho uma besteira sem fim aquelas garotas que dizem que não transam menstruadas por ser falta de higiene.
Que falta de higiene o que ??!!!! Nada que uma boa ducha não resolva e, se a imagem incomoda, feche os olhos e sinta.

E viva do dia do orgasmo !!! Bati uma sirica em homenagem a dia tão feliz !!

E antes que eu me esqueça. Que seja bem-vinda a nossa delicia nova, nossa Ombudsgay Allisson Gothz.

Dá licença?
Entrei gostoso...

Já tem um tempo que me propus a escrever um assunto aqui no DC, mas precisava de mais opiniões, já que a minha não condiz necessariamente com a da maioria das pessoas. Também estava um pouco receosa por ser meu primeiro post aqui, mas, enfim, cá estamos.
Andei perguntando para as pessoas a relação que elas têm com sexo e menstruação. Muito engraçado é que eu percebi, nessas enquetes informais, que os homens têm muito menos problemas com o assunto do que as mulheres. E concluí que talvez as próprias mulheres criem na menstruação um problema na hora do sexo.
Desde que comecei minha vida sexual (não sei se porque sempre transei só com meus namorados, e a intimidade era maior), nunca tive problemas em transar menstruada. Aliás, sinto até um tesão diferente. Quando percebi isso, fui buscar umas informações pela interneta, e li algo sobre a lubrificação ser maior, e a pele ficar mais sensível...Talvez seja isso.
Quando me dei conta que nem todas as mulheres sentem esse mesmo tesão na época da menstruação, me lembrei de uma coisa muito engraçada. Na primeira vez que fui ao meu ginecologista atual (que por motivos óbvios chama-se Jesus), ele tirou umas dúvidas que eu tinha e pediu para me examinar. Na época fiquei muito sem graça por estar menstruada. A resposta que ele me deu foi bem interessante: "Eu não tenho problemas com a sua menstruação, você tem?"
A partir daí, comecei a ter ainda menos problemas com isso. E sou do seguinte princípio: menstruação é como ovulação ou qualquer desses outros períodos que a mulher tem que passar. Claro, que se o moço souber da situação e não protestar, é bem melhor um bom banho e lençóis grená do que perder a chance de uma boa noite de sexo.

E você, que quer comentar o assunto, mande sua opinião.

Delícias de todo o país, agarrem seus bofes e comemorem!
Hoje é dia do orgasmo.

Mail !!!

Tomei coragem pra escrever um lance por q to passando nesse momento. Eu to apaixonada por um rapaz, inclusive foi ele que me pediu em namoro. Ocorre que ele me confessou ser bissexual. Ele disse pra eu nao ter esperanças de "salvá-lo", de fazê-lo mudar de gosto, pq não vai adiantar. Ele me garantiu que se eu topar namorar com ele, ele vai ser totalmente fiel a mim, eu acredito nele, sei que ele tb gosta muito de mim, mas q nem por isso vai deixar de sentir atração por caras. Essa situação está me deixando doida: ao mesmo tempo em que gosto muito dele, ele é muiiiiiito gatinho tb, não sei se saberia lidar com isso. As vezes eu penso: ora, se eu namorasse um cara exclusivamente heterossexual, eu nao poderia proibí-lo de sentir atração por outras garotas, então qual o problema no fato dele sentir atração por garotas e garotos, desde que não me traia? O complicado é que algumas pessoas de nossa convivência sabem da preferência dele. Apesar dele não ser assumido quanto a isso, tb não faz o tipo que fica escondendo a todo custo, pelo contrário, ele é bem tranquilão. Será que vcs poderiam me dar uma luz?

Carissima leitora A. de BH,

A situação realmente é delicada, mas, ao ler este mail, pensei muito em como VOCE deve estar se sentindo. Eu gostaria de lhe fazer algumas perguntas que podem te ajudar muito nesse entendimento:

- Voce está preparada para ver a sua grande paixão beijando outro homem ?? Pois se ele continua se atraindo, nada impedirá a paquera e o flerte com outros homens.


- Ele foi sincero em te contar a realidade dele. E voce ? Aceitaria isso facilmente se acontecesse com uma amiga sua ? Voce criticaria ou acharia normal ? Voce parou para pensar se voce não aceitou isso por estar apaixonada ?


- Voce tem certeza que ele tem bem definido dentro dele a bissexualidade ? Digo isso por experiência própria. Homens que se diziam bi e no meio do percurso descobrirarm que não gostam de mulher e que são homossexuais. Isto causa um sofrimento absurdo tanto para a mulher, como para o homem que precisa de uma mulher para jogar na cara dele a própria realidade

Querida leitora A.
Pare e pense muito, pois nem tudo que fazemos por amor e paixão nos levará para algo bom. Pense se voce não está indo contra os seus princípios e ideologias só para conquistar alguém.

Te darei um dica (porque eu não sei o que é dar conselho e nem gosto disso): Voce acha que realmente ele vai ficar só com voce ?? Não que eu esteja desconfiando dele, mas tome cuidado com isso. Nunca tente mudar um homem, eles não mudam não.

A questão da sexualidade dentro de um relacionamento é muito delicada. Existem pessoas que tem a sexualidade mal resolvida e levam toda confusão e delírio para dentro da relação. Acredito que tem que estar bem resolvido primeiro dentro da cabeça da gente para depois colocar uma outra pessoa na nossa vida. Ninguém é obrigado a tentar resolver os problemas e os conflitos do outro em nome de amor.
O tipo que eu mais desprezo é:
Homens gays que não assumem para si mesmos esta condição e usam as mulheres para mostrar para a sociedade o quanto ?Macho? eles são. No fundo, eles não gostam de mulher e se dizem heteros ou bi só para não queimar o filme perante os outros. Ecaaa de gente assim. !!!!!
Eu vou bater novamente nesta tecla: Eu acredito que as pessoas são felizes realmente quando assumem , sem medos e neuroses, a sua verdadeira condição, não somente sexual, mas também financeira e social. Viver uma fantasia e uma realidade que não é sua machuca demais.

Dica: Se o bofe REALMENTE é Bissexual, se joga querida. Pois pode ser divertido um threesome. Imagina dois bofes te agarrando ?? Isso é bom para mais de metro !!!