fabricando

eu detestava criança que grita, faz manha, é agressiva, carente, interrompe as pessoas, etc. etc. e etc. virei mãe e… continuo detestando isso tudo.

se você não tem filhos e reclama de chatices de criança, rola sempre um papo-meio-maldição tipo “você vai ver quando tiver filhos…”. essa maldiçãozinha tem 2 premissas embutidas, uma é verdadeira e a outra é falsa:

[V] crianças são chatas mesmo, e você vai se ferrar quando elas forem suas, porque você é obrigado a aguentar

[F] o que podemos fazer, né? afinal criança é assim mesmo…

criança é chata sim, vamos admitir logo e passamos dessa fase. elas se consideram o centro do universo, frequentemente não sabem expressar bem o que querem, gostam de chamar a atenção de todos ao redor (e ficam irritadas quando não conseguem), querem tudo do seu jeito, têm energia sobrando. qualquer um sairia correndo de perto de alguém com essas características, certo? 😀

mas crianças são crianças, e todos sabemos de antemão que são assim. o papel dos educadores (e pessoas que amam essa criança em especial) ao redor dela é ensinar a conviver com o mundo e com as pessoas seguindo regras mínimas de convivência. orientar a criança (duzentas mil vezes, saibam) é papel dos pais (e com sorte, outros membros da família que sejam generosos para contribuir). com amor, carinho, paciência e muita, muita insistência.

(e pizza, em último caso 😀 mas essa piada é politicamente incorreta, espero que você conheça, pois não vou contar)

o que me leva à parte falsa da premissa: é lógico que tem o que fazer! os pais devem — DEVEM, da lista de deveres — direcionar seus filhos. mil vezes, 10 mil vezes se for preciso. é preciso dizer não, e manter-se firme na negação do que não é aceitável. é preciso impedir que a criança seja desrespeitosa ou agressiva com outros. é essencial ensinar paciência, respeito pelo espaço e tempo do outro. por mais chato, cansativo e irritante que seja. isso é ser um bom pai/mãe: ensinar seu filho a ser um cidadão, ensinar que há outras pessoas no mundo além dele, e que ele precisa aprender a respeitar para ganhar respeito.

(supondo que os pais saibam disso, porque de verdade não é incomum encontrar adultos que ignoram as regras mais simples de convivência e cidadania)

porque eu gosto de contribuir para um mundo melhor, seguem algumas dicas pra ajudar a perceber se está sendo um pai/mãe relapso na educação do seu filho (e contribuindo com mais um sem-noçãozinho no mundo):

– diz coisas do tipo “ah, sabe o que é? é que ele muito energético!” quando na verdade seu filho é um tosco e precisa ser ensinado a tratar as outras pessoas e crianças com respeito;

– não repreende seu filho imediatamente quando ele é agressivo fisicamente. com qualquer pessoa, inclusive você mesmo;

– finge que não escutou quando seu filho grita. ninguém gosta de gritos, gritos não são bem aceitos em nenhum ambiente social, por que devemos deixar crianças gritando como se fosse normal?

– deixa seu filho tomar coisas que não são dele sem pedir. (acredite, eu tenho um bebê de 1 ano e 4 meses: eu sei que eles querem TUDO e consideram o mundo inteiro deles. é nosso papel ensinar pra eles que as coisas não são assim)

– não diz não pro seu filho, “pra não traumatizar”, ou “adicione aqui qualquer razão estúpida”. o não é importante e necessário. se você se preocupa em dizer nãos demais, diga sims pra balancear, não tenha preguiça e reforce o comportamento positivo também ao invés de dar desculpas bestas pra não dizer não;

– deixa a culpa (por trabalhar, por exemplo; por passar menos tempo do que acha que devia com seu filho, etc.) direcionar o quanto você educa o seu filho. lide com sua culpa na terapia, não deixe que ela reflita na (falta de) educação do seu filho. ele precisa de limites, de nãos e de orientação, a sua culpa não é problema dele;

– não brinca com seu filho quando está com ele. se você tem tempo pra estar com seu filho, BRINQUE COM ELE. as crianças aprendem através das brincadeiras, e você terá várias oportunidades de se divertir E orientar seu filho nas brincadeiras;

– não escuta o que ele diz quando está falando com ele. e, ao mesmo tempo, interrompe tudo que está fazendo quando ele quer falar com você. é importante ouvi-los quando você está falando com eles, mas é também importante que, aos poucos, entendam que as pessoas não devem parar tudo o que estão fazendo por que eles querem! pense que esse aprendizado vai ajudá-los a serem pessoas mais tolerantes, e menos malas-sem-alça;

– perde a paciência com seu filho ou cede (desiste de orientar) porque ele é teimoso, chato ou insistente (ou seja… uma criança!). ele precisa da sua paciência, dedicação e orientação. é chato, mas é nosso papel. e se os pais perdem a paciência ou desistem, quem vai educar, gente?

e com isso tudo não quero dizer que é fácil ou (sejamos francos) divertido. a parte mais difícil de educar uma criança é ser firme, consistente e se comprometer em ensinar. porque ser ausente ou fingir que não percebeu é moleza. difícil é continuar explicando a mesma coisa depois de 20 mil repetições, quando você está cansado e quer ver TV ou ficar na internet.

ou seja: crianças são e sempre serão chatas mesmo. a tarefa de educá-las é cansativa e lenta, demora ANOS. exatamente por isso essa tarefa é responsabilidade dos PAIS, que as amam acima de tudo. só mesmo com muito amor é que a gente encontra em si paciência e motivação pra insisir quando qualquer outro teria desistido. porque (em tese, porque tem pais que realmente não estão nem aí) no futuro todo o investimento na educação, em ser uma boa pessoa vai ajudar seu filho a ser feliz e bem sucedido no caminho que escolher.

continuo achando crianças chatas (as dos outros mais que o meu, por definição). o que mudou depois de ter meu filho é que agora já não me incomodo tanto com a chatice da criança, mas principalmente com a falta de ação dos pais em relação a elas. fico muito irritada quando vejo uma criança gritando na orelha alheia e os pais nem aí. quero morrer quando vejo uma criança agressiva arrancando brinquedos das mãos dos outros e os pais, ao lado, sem dizer nada.

amar = educar. e não há educação sem correção de rota, orientação, insistência.

bem em linha com conversas que tenho tido com o fer e com a denize, esse texto aqui. trata-se da mania (que não tenho certeza que é só do brasil, não) de querer a todo custo salientar o sexo dos bebês, quando eles são ainda pequenos o suficiente pra sequer saberem que existem 2 gêneros.

quis saber o sexo do meu bebê o quanto antes, fiz inclusive o exame de sangue (sexagem fetal), tamanha era minha curiosidade. não direi que tanto fazia não: o fer queria uma menina, eu sempre quis um menino (ou melhor, sempre achei que teria um filho menino). em termos práticos, se fosse uma menina seria melhor porque queremos adotar nosso segundo filho (com sexo diferente do primeiro), e adotar meninos é bem mais fácil. mas era um meninão, e teremos que conviver com as dificuldades de adotar uma menina.

mas voltando: era mera curiosidade mesmo. na preparação do quarto dele e na compra das roupinhas (poucas, já que ganhamos quase tudo), nunca houve nada do tipo “isso é coisa/cor de menino” na hora de decidir. muito pelo contrário – sempre quisemos garantir que não houvesse essa chatice de cor de menino. o quarto dele é laranja e verde, com muitas outras cores misturadas.

mas as pessoas, gente. o que são as pessoas? uma insistência em comprar tudo azul e verde. nem laranja, lilás, roxo, vermelho. azul-e-verde. marrom, de vez em quando.

piorou quando ele nasceu: o menino tem uma cara de hominho que não dá nem pra disfarçar, mas basta botar uma roupa laranja, por exemplo, pra alguém perguntar “qual o nome dela?”. problema nenhum em confundir sexo de bebê, não me ofende nem nada (aliás, por que as mães se ofendem quando confundem o sexo do seu bebê?), mas me chama a atenção que as pessoas nem se dão ao trabalho de olhar a carinha do bebê, elas olham a cor da roupa!

bom, ok. aí a gente vai comprar coisas pro bebê (toalha, lençol, roupa, sei lá) e nas lojas a pergunta é sempre “é menino ou menina?”, e nossa resposta é sempre a mesma: faz diferença? sempre faz. é um drama pra conseguirmos ver coisas de cores “de menina”. costumamos comprar lilás, amarelo, laranja e mesmo rosa (a despeito da resistência das vendedoras!). adoramos usar rosa e roxo no otto, ele fica lindo. e continua com cara de menino (não que faça qualquer diferença…).

e, voltando ao texto, tem a história de furar orelhas das meninas. sou absolutamente contra. não só porque dói e é desnecessário, mas porque é algo que deve ser decidido pela menina, quando ela tiver idade pra isso. lá em casa, minha mãe não quis furar nossas orelhas, e diante da nossa insistência em furar quando crescemos, prometeu nos levar para furar quando completássemos 10 anos, se ainda quiséssemos. eu quis, e furei. minha irmã não quis, e furou bem depois. acho muito mais razoável e civilizado.

e tem a história dos cabelos, né gente. precisamos falar sobre isso: o que é essa história de deixar crianças (dos 2 sexos) com cabelos imensos, compridos? não é possível que só lá em casa que achamos que deixar criança com cabelo comprido é muito pouco prático e higiênico, além de ser muito feio (ok, de repente você acha bonito seu filho parecer o mogli ou sua filha parecer a bruxa do oeste. suit yourself).

crianças devem se preocupar em brincar, ser livres e aprender, e não a cuidar do cabelo. aliás, eles deviam se importar muito pouco com o próprio cabelo, tá claríssimo pra mim que encanação com comprimento de cabelo é coisa dos pais, mais especificamente das mães. que apego é esse ao cabelo, gente? e o culto aos cabelos compridos? vamos fazer as pazes com a rapunzel dentro de nós, por favor?

enfim, esse papo de gênero é uma chatice, e espero que consiga criar o otto sem essa encanação de cor de menina/cor de menino, ou que consiga neutralizar um pouco a pressão que ele vai receber de fora. e enquanto for eu que decido o corte de cabelo dele, sempre será curto, prático. rei leão, só no DVD.

recebi por email e achei tão legal que resolvi publicar!

ELOGIE DO JEITO CERTO

 Por Marcos Meier (*)

Recentemente um grupo de crianças pequenas passou por um teste muito interessante. Psicólogos propuseram uma tarefa de média dificuldade, mas que as crianças executariam sem grandes problemas.

Todas conseguiram terminar a tarefa depois de certo tempo.
Em seguida, foram divididas em dois grupos.

O grupo A foi elogiado quanto à inteligência. Uau, como você é inteligente!, Que esperta que você é!, Menino, que orgulho de ver o quanto você é genial! e outros elogios à capacidade de cada criança. 

O grupo B foi elogiado quanto ao esforço. Menina, gostei de ver o quanto você se dedicou na tarefa!, Menino, que legal ter visto seu esforço!, Uau, que persistência você mostrou. Tentou, tentou, até conseguir, muito bem! e outros elogios relacionados ao trabalho realizado e não à criança em si.

Depois dessa fase, uma nova tarefa de dificuldade equivalente à primeira foi proposta aos dois grupos de crianças.   Elas não eram obrigadas a cumprir a tarefa, podiam escolher se queriam ou não, sem qualquer tipo de consequência.

As respostas das crianças surpreenderam. A grande maioria das crianças do grupo A simplesmente recusou a segunda tarefa.  As crianças não queriam nem tentar. Por outro lado, quase todas as crianças do grupo B aceitaram tentar. Não recusaram a nova tarefa.

A explicação é simples e nos ajuda a compreender como elogiar nossos filhos e nossos alunos. 

O ser humano foge de experiências que possam ser desagradáveis. As crianças inteligentes não querem o sentimento de frustração de não conseguir realizar uma tarefa, pois isso pode modificar a imagem que os adultos têm delas. Se eu não conseguir, eles não vão mais dizer que sou inteligente. 

As esforçadas não ficam com medo de tentar, pois mesmo que não consigam é o esforço que será elogiado. Nós sabemos de muitos casos de jovens considerados inteligentes não passarem no vestibular, enquanto aqueles jovens médios obterem a vitória.

Os inteligentes confiaram demais em sua capacidade e deixaram de se preparar adequadamente. Os outros sabiam que se não tivessem um excelente preparo não seriam aprovados e, justamente por isso, estudaram mais, resolveram mais exercícios, leram e se aprofundaram melhor em cada uma das disciplinas.

No entanto, isso não é tudo.

Além dos conteúdos escolares, nossos filhos precisam aprender valores, princípios e ética. Precisam respeitar as diferenças, lutar contra o preconceito, adquirir hábitos saudáveis e construir amizades sólidas. Não se consegue nada disso por meio de elogios frágeis, focados no ego de cada um.

É preciso que sejam incentivados constantemente a agir assim. Isso se faz com elogios, feedbacks e incentivos ao comportamento esperado.

Nossos filhos precisam ouvir frases como: Que bom que você o ajudou, você tem um bom coração, parabéns meu filho por ter dito a verdade apesar de estar com medo, você é ético, filha, fiquei orgulhoso de você ter dado atenção àquela menina nova ao invés de tê-la excluído como algumas colegas fizeram, você é solidária, isso mesmo filho, deixar seu primo brincar com seu videogame foi muito legal, você é um bom amigo.

Elogios desse tipo estão fundamentados em ações reais e reforçam o comportamento da criança que tenderá a repeti-los. Isso não é tática paterna, é incentivo real.

Por outro lado, elogiar superficialidades é uma tendência atual.

Que linda você é, amor, acho você muito esperto meu filho, Como você é charmoso, que cabelo lindo, seus olhos são tão bonitos. Elogios como esses não estão baseados em fatos, nem em comportamentos, nem em atitudes. São apenas impressões e interpretações dos adultos.

Em breve, crianças como essas estarão fazendo chantagens emocionais, birras, manhas e charminhos. Quando adultos, não terão desenvolvido resistência à frustração e a fragilidade emocional estará presente.

Homens e mulheres de personalidade forte e saudável são como carvalhos que crescem nas encostas de montanhas. Os ventos não os derrubam, pois cresceram na presença deles. São frondosos, copas grandes e o verde de suas folhas mostra vigor, pois se alimentaram da terra fértil.

Que nossos filhos recebam o vento e a terra adubada por nossa postura firme e carinhosa.

*Marcos Meier é mestre em Educação, psicólogo, professor de Matemática e especialista na teoria da Mediação da Aprendizagem em Jerusalém, Israel.